Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

По-справжньому заможна жінка носить під джинси цілі колготки.

***

- Я ось п'ю. А коли зовсім посаджу печінку, зроблю операцію по її заміні.

- З твоєю зарплатою тобі світить тільки донорська печінка минтая.

***

Чоловіки дуже зворушливі та ранимі істоти. Головне — знати, де доторкнутися і куди поранити.

***

Подарунки бувають двох видів: ті, які вам не подобаються, і ті, які ви не отримаєте.

***

Головне в житті — не втрачати людей, з якими у вас в голові таргани одного виду.

***

- Пане Мер, мені здається, що з цінами на воду ви трошки перегнули.

- З чого ви взяли?

- Люди у дворах колодязі риють.

***

- Як правильно відзначити китайський новий рік?

- Маркером на календарі.

***

- Коханий, давай поговоримо про дурепах?

- Давай.

- Колишня ще телефонує?

***

- Я анітрохи не злопам'ятний, просто згадав, як ти одного разу ввечері в пісочниці зламав мою дитячу лопатку. Тому я не можу прийняти тебе на роботу.

- Але мої батьки на інший же день вранці купили тобі нову, ще краще і дорожче.

- Так, але я перед цим цілу ніч був без лопатки.

***

В одному дитячому садочку раптом усі діти матюкатися почали. Ну там усі вихователі звичайно з глузду з'їхали й почали думати, чому таке сталося. Згадали, що минулого тижня в них два слюсарі чогось там приварювали. Знайшли їх і суворо так питають, чи не відбувалося чого незвичайного під час роботи. Один з мужиків і каже:

- Та ніби ні... Тільки ось один раз Вася, коли я підтримував йому драбину, ненавмисно впустив мені за комір шматочок рідкого заліза... Ну я йому прямо сказав — не правий ти, Вася, не можна так!

***

Сидять ворони на дереві й дивляться вниз, як мужик машину чистить.

- Ти тільки глянь — він тре наші коменти!

***

Сумна реальність

Дочка, яка вискочила заміж тиждень тому, розповідає мамі:

- Ми з чоловіком взагалі не висипаємося, лягаємо спати не раніше 3-х ночі...

- Ну молодці! Справа молода! Сподіваємося з батьком, що скоро і результат ваших старань ми побачимо!

- Звичайно, мам! Я вже на 5-му рівні у Веселій фермі, а він — на 8-му в танках!

***

- Ну, дітки! Хто цього тижня був самим слухняним, хто більше всіх радував маму, хто не заперечував їй з будь-якого приводу, і хто робив усе, що мама вимагала?

- Ти, тату!

***

У нас в класі дві сестри-близнючки. Коли вони посварилися, одна назвала іншу уродкою.

***

- Чим пограбування відрізняється від банківської послуги?

- У банку видають чек.

***

- Хаїм, закрий кватирку, на вулиці холодно.

- І що? Я закрию, і на вулиці стане тепліше?

***

- Щось чакри сверблять.

- А ти не медитуй з ким попало.

***

Одеса. Зупинка таксі. В одну з автомашин заглядає єврей:

- Скажіть, скільки коштує доїхати до Дерибасівської?

Таксист:

- П'ятдесят гривень.

- А якщо я поїду з Мойшею?

- А мені без різниці — з Мойшею або без Мойши. Все одно п'ятдесят гривень.

Єврей обертається і кричить людині, яка стоїть неподалік від нього:

- Говорив я Вам, Мойше, що Ви нічого не варті!

***