Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
По-справжньому заможна жінка носить під джинси цілі колготки.
***
- Я ось п'ю. А коли зовсім посаджу печінку, зроблю операцію по її заміні.
- З твоєю зарплатою тобі світить тільки донорська печінка минтая.
***
Чоловіки дуже зворушливі та ранимі істоти. Головне — знати, де доторкнутися і куди поранити.
***
Подарунки бувають двох видів: ті, які вам не подобаються, і ті, які ви не отримаєте.
***
Головне в житті — не втрачати людей, з якими у вас в голові таргани одного виду.
***
- Пане Мер, мені здається, що з цінами на воду ви трошки перегнули.
- З чого ви взяли?
- Люди у дворах колодязі риють.
***
- Як правильно відзначити китайський новий рік?
- Маркером на календарі.
***
- Коханий, давай поговоримо про дурепах?
- Давай.
- Колишня ще телефонує?
***
- Я анітрохи не злопам'ятний, просто згадав, як ти одного разу ввечері в пісочниці зламав мою дитячу лопатку. Тому я не можу прийняти тебе на роботу.
- Але мої батьки на інший же день вранці купили тобі нову, ще краще і дорожче.
- Так, але я перед цим цілу ніч був без лопатки.
***
В одному дитячому садочку раптом усі діти матюкатися почали. Ну там усі вихователі звичайно з глузду з'їхали й почали думати, чому таке сталося. Згадали, що минулого тижня в них два слюсарі чогось там приварювали. Знайшли їх і суворо так питають, чи не відбувалося чого незвичайного під час роботи. Один з мужиків і каже:
- Та ніби ні... Тільки ось один раз Вася, коли я підтримував йому драбину, ненавмисно впустив мені за комір шматочок рідкого заліза... Ну я йому прямо сказав — не правий ти, Вася, не можна так!
***
Сидять ворони на дереві й дивляться вниз, як мужик машину чистить.
- Ти тільки глянь — він тре наші коменти!
***
Сумна реальність
Дочка, яка вискочила заміж тиждень тому, розповідає мамі:
- Ми з чоловіком взагалі не висипаємося, лягаємо спати не раніше 3-х ночі...
- Ну молодці! Справа молода! Сподіваємося з батьком, що скоро і результат ваших старань ми побачимо!
- Звичайно, мам! Я вже на 5-му рівні у Веселій фермі, а він — на 8-му в танках!
***
- Ну, дітки! Хто цього тижня був самим слухняним, хто більше всіх радував маму, хто не заперечував їй з будь-якого приводу, і хто робив усе, що мама вимагала?
- Ти, тату!
***
У нас в класі дві сестри-близнючки. Коли вони посварилися, одна назвала іншу уродкою.
***
- Чим пограбування відрізняється від банківської послуги?
- У банку видають чек.
***
- Хаїм, закрий кватирку, на вулиці холодно.
- І що? Я закрию, і на вулиці стане тепліше?
***
- Щось чакри сверблять.
- А ти не медитуй з ким попало.
***
Одеса. Зупинка таксі. В одну з автомашин заглядає єврей:
- Скажіть, скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
Таксист:
- П'ятдесят гривень.
- А якщо я поїду з Мойшею?
- А мені без різниці — з Мойшею або без Мойши. Все одно п'ятдесят гривень.
Єврей обертається і кричить людині, яка стоїть неподалік від нього:
- Говорив я Вам, Мойше, що Ви нічого не варті!
***
