Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Програміст вбігає в поліцію:
- У мене автомобіль пропав!
- Знову ви! Та не пропав він нікуди, стоїть де залишили. Запам'ятайте! 404 — це його держномер.
***
Всякий раз, коли в моєму житті трапляється пипець, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється, він тільки проміжний.
***
Щоб вас не впізнали по почерку, пишіть електронні листи, копіюючи по букві з різних сайтів.
***
Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт в шафі... Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди...
***
Мужик під вікнами пологового будинку кричить своїй дружині:
- Мань, народила?
- Народила...
- Скільки?
- Трійню...
- Мої є?
***
Німецькі воїни не стригли волосся, поки не перемагали ворога.
Монголи не милися, щоб не змивати удачу.
Кубинські партизани не брились до перемоги.
Росіяни у всіх ситуаціях ні на хвилину не припиняли пити...
***
Приходжу в універ, треба здати куртку. Гардеробниця спізнюється, набирається велика черга, після чого вона вбігає зі словами: "Щас-щас-щас, хлопці, зараз усіх повішу".
***
Ходить охоронець по кладовищу і читає:
"Тут спочиває...., тут спить..."
Почухав він дупу і каже:
- "Блін! Усі відпочивають, один я працюю!"
***
- Як ви дізналися про цю вакансію?
- Ви ж мене вчора звільнили.
***
- Мені вчора подзвонив мобільний оператор і слізно просив перейти до кого-небудь іншого.
- Чого це раптом?
- Каже, що розмови моєї дружини з її подругами не влазять ні в яке сховище. А за пів року вони взагалі збанкрутують.
***
- Цікаво, а чому в універах на 1 вересня п'ятикурсники не тягають на плечі першокурсницю?
- Ти просто ніколи не була в студентському гуртожитку...
***
На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом.
Не поділишся грошима з жінкою — хрін розмножишся.
***
Що завжди вражає в громадських туалетах — чому стільки людей ходять какати з фломастерами?
***
Краще один раз народити, ніж щодня голитися...
***
- Як ви здогадалися, що затриманий — злодій?
- По шапці.
- На ньому вона горіла?
- Ні, на ньому була моя шапка.
***
Дівчата! Перш ніж вступити з ким-небудь в шлюб, спочатку дайте вашому обранцеві попрацювати на комп'ютері з повільним Інтернетом, щоб побачити й зрозуміти, який він насправді.
***
Гена стриже Чебурашку.
- Чебурашка, тобі вуха потрібні?
- Звісно.
- На, тримай!
***
У кожного майбутнього офіцера повинна бути мрія, бо офіцер без мрії — як собака без крил.
***
Завжди пам'ятай — твої друзі обов'язково прийдуть до тебе на виручку! І чим більше виручка, тим більше друзів до тебе прибіжить!
***
- Запрошую тебе на повільний танець. Будемо лежати обнявшись.
***
Мужику потрібна дружина щонайменше для того, щоб він без неї від щастя не спився.
***
- Дорога, що це ти один сир сьогодні їси?
- Ти, що, дорогий, ще не в темі? Це ж зараз так модно, сироїдіння...
***
- Моня, почастуй Цилю цукеркою.
- Вона таки не хоче.
- А ти питав?
- Та шо, я так не бачу?
***
Ось так прокидаєшся вранці й відразу розумієш, що маєш потребу в усмішці, ніжності, поцілунку, доброму слові, грошовому переказі...
***
Спостереження з життя: якщо таксист робить музику тихіше, значить, він не знає куди далі їхати.
***
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, син мій, але даремно.
***
