Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:
- А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?
- Ви знаєте, — червоніє дівчина, — це був не день...
***
Сімейні реалії:
- Доню, навіщо ти виходиш заміж, тобі ж тільки 17-ти років?
- Мамочко, я ж ненадовго!
***
Все у нас добре, і немає ніякої надії на краще!
***
Дружина чоловікові:
- Я з тобою не розмовляю!
- Чому?
- Ти мене образив!
- Чим знову!?
- Тим, що я з тобою не розмовляю, а ти навіть не поцікавився "через що?"!
***
Сиджу на дачі, п'ю пиво. Тут з-під ганку виповзає величезний вужище і дивиться мені в очі, я взяв і хлюпнув йому в блюдечко свого пива — і чую, як він голосом людським каже: "Ну ось, хоч один мужик нормальний попався, а то все молочко, та молочко ".
***
Розмова двох друзів, холостого й одруженого:
- Шлюб — це тиха пристань, в якій зустрічаються два кораблі...
- І треба ж було, щоб саме я зустрівся з військовим крейсером.
***
Стали люди усі культурні,
Всі плюються тільки в урни.
Дід на вибори прийшов,
Плюнув в урну і пішов.
***
- Знаєш, я помітив, що твоя дружина постійно милується твоїми очима.
- Та ні, це вона стежить, чи не пялюсь я на інших жінок.
***
- Здорово, Серьога!
- Так...
- Давно не бачилися!
- Так...
- Як справи?
- Так...
- Чому ти постійно кажеш ТАК?
- Ти не даєш мені закінчити фразу "Так пішов би ти!"
***
Чому б граблі не вчили, а серце вірить в чудеса!
***
- А ти що, на дієті?
- На трьох. Жодної не наїдаюся.
***
- Алло! Це центр зайнятості?
- Так!
- Можна у вас зайняти?!
***
Раніше порядний чоловік, що переспав із жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же — хоча б познайомитися.
***
- Лікарю! Я люблю жінок бальзаківського віку. Скажіть, це нормально?
- Та ви, батенька, гурман. Бальзаку цього року — 180 років.
***
- Ти знаєш, чому чоловіки приходять в захват, коли бачать великі жіночі груди?
- Напевно, голодні дуже.
***
Ніхто не зробить перший крок, бо кожен думає, що це не взаємно.
***
У морі біля Одеси лунають крики: "Help me"! Повз йде літня пара. Жінка каже своєму чоловікові:
- Ізя, ти тільки подивися — коли вся Одеса вчилася плавати, цей ідіот вчив англійську.
***
Синок запитує у тата-даішника:
- Тату, а ти що боїшся водіїв?
- Ні синку, не боюся!
- А чому ж ти тоді ховаєшся від них в кущі?
***
Якщо тато сховав коньяк, а мама не ховає цукерки, значить, дитинство закінчилося.
***
- Ось так і буває... Проживеш роки, потім зустрінеш жінку постарше тебе і розумієш, що не з тією був!
- Вовочка, їж кашу! Ти тільки вчора перейшов в старшу групу нашого садка, а вже всіх замучив своєю філософією!
***
Не бачу ніякого сенсу в подальшому глобальному потеплінні. Уже зараз банани в магазинах коштують дешевше яблук.
***
Розмова з користувачем телефоном:
- Наведіть покажчик на об'єкт і натисніть праву кнопку миші.
- А у мене немає такої кнопки! У мене — обидві ліві...
- Поверніть мишку за годинниковою стрілкою на 90 градусів.
- Ой! А так навіть зручніше!
***
