Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Кажуть, що чоловіки-кондуктори гарні в ліжку. Тому що кондуктор не поспішає, кондуктор розуміє.
***
- Дівчино, підкажіть час?
- Без п’яти хвилин дванадцять.
- Дякую!
- Вмерти, ні як тебе звати, ні номер телефону, мужики, блін!
***
Сьогодні не літав особистим літаком до Відня, не ходив у Віденську державну оперу на "Травіату", в ресторан високої кухні теж не пішов. Нічого не купив в ювелірному магазині. Просидів вдома. Близько мільйона заощадив.
***
- Що з тобою? На тобі сьогодні обличчя немає!
- Дурниці! Просто я сьогодні без косметики...
***
Жінки витрачають гроші з розумом. З рештою — ні грошей, ні розуму.
***
Спасибі всім тим, хто радив лікувати депресію насиченим графіком! Тепер мені хочеться померти ще сильніше, просто у мене немає на це часу.
***
- Сподіваюся, що ти стежиш за ходом моєї думки?
- Хід помітний, а думки — немає.
***
- У мене дружина вчора ледве зі сорому не згоріла.
- Це як?
- У будинку пожежа, пожежники ломляться у квартиру, а їй соромно двері відкрити тому, що не нафарбована...
***
- Мама, привітай мене. Сара погодилася стати моєю дружиною. Яке щастя звалилося мені на голову!
- Думаєш воно таки звалилося на голову, а не всілося на шию?
***
П’яний пасажир шукає своє купе, повертаючись з вагона-ресторану. Провідник намагається йому допомогти:
- Ну якщо номер не запам’ятали, то хоча б якісь прикмети?
- Так, точно пам’ятаю — з вікна було видно березовий гай!
***
Дві дами:
- Ти що вечорами робиш?
- Гуляю.
- Одна в темряві?
- А я не боюся!
- Смілива?
- Ні-і, страшна!
***
Даішники такі ж охоронці порядку на дорогах, як вовки — санітари лісу.
***
Дружина — чоловікові:
- Чому ти вчора прийшов додому тільки о 5 годині ранку?
- А куди ще в цьому місті можна піти в 5 годин ранку?!
***
Що таке щастя праці? Це почуття, яке відчуває поет, дивлячись, як робочий будує греблю.
***
Грузин надів кепку козирком назад. Дружина йому:
- Гоги, я не зрозумію, ти прийшов або йдеш?
***
Летить літак, і раптом пілот істерично зареготав.
- Що трапилося?
- Уявляю паніку в божевільні, коли дізнаються, що я втік.
***
Навела порядок в гаражі, викинула непотріб, розклала усе по поличках, зробила вологе прибирання. На наступний день чоловік сказав:
- Дорога, в нашому гаражі були злодії й забрали все найцінніше!
***
Старієш — це коли під час їжі попадається щось тверде, і ти думаєш: "тільки б не шматочок зуба".
***
Директор підлеглому, який погано працює:
- Коли Ви до нас влаштовувалися працювати, то говорили, що у Вас величезне бажання отримувати гроші, так чому не працюєте!?
- Саме так! Отримувати! А не заробляти!
***
- А звідки у тебе баян?
- Баян мені дістався від діда.
- А дід що, баяністом був?
- Та звідки я знаю, ким був той дід! Я його раз в житті бачив, коли він мене попросив баян постерегти.
***
- Люда, що б ти попросила у Золотої Рибки?
- Чарівну паличку!
***
