Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Школярка, яка зробила татуювання без дозволу, отримала вдома ременем трохи нижче метелика.
***
Внучка зробила відкриття! На її думку, дні від тепла влітку подовжуються, а взимку від холоду коротшають.
***
Хто не палить і не п’є — по домівках всіх розвезе.
***
- Послухайте, Холмс, там хтось кричить, просить про допомогу. Може, вийдемо і з’ясуємо, в чому справа?
- Навіщо, Ватсон? Дізнаємося все з ранкових газет.
***
Папуа Нова Гвінея. Міжнародні змагання з плавання.
Спортсмен перед виходом на старт цікавиться у судді:
- А чому вода настільки гаряча, що навіть йде пар?
- Річ у тім, що в нас в країні дуже жарко, ось і нагрілася.
- Так, але навіщо там плаває лавровий листок?
***
- Я страшенно хвилююся за свого чоловіка.
- А що таке?
- Вранці він пішов до коханки, а в середині дня вона подзвонила і влаштувала скандал, чому його досі немає.
***
Я не розумію навіщо в спортивних залах вішають дзеркала. Я знаю, який я маю вигляд. Тому я тут.
***
- Тату, тебе знову до школи викликають.
- Що ти знову спалив?
- Хімічку з фізруком в учительській.
***
Спляча красуня тому і була красунею, що просто спала. Не мерзла, не впадала в істерики, не жерла все підряд і не тріпала собі нерви.
***
- А правду кажуть, що куріння вкорочує життя?
- Брешуть, куріння вкорочує робочий день!
***
Авраам хотів зробити на Сорочку враження, але захопився і справив потомство.
***
- А що тобі на день народження подарував Ігор?
- Книжку про життя при Івані Грозному, про страшні тортури та страти, про...
- Він що, захоплюється історією?
- Та ні, просто я йому штуку баксів винен!
***
Які натуральні фрукти без будь-якої хімії ви купуєте в магазинах, можна поспостерігати, розрізавши їх на частини та залишивши на столі. Мінімум тиждень ви не помітите жодних змін.
***
Називається, сходив до школи на батьківські збори. Та краще б ми на ці гроші сім’єю в Таїланді відпочили.
***
Один приятель розповідає на роботі іншому:
- На четвертий день ми нарешті зрозуміли, що за привід у нашого торжества, коли знайшлося моє свідоцтво про шлюб.
***
Їде автобус. У ньому повно-повнісінько звірів. Раптом, заєць як закричить:
- Хто мою валізу взяв?!
Всі мовчать. Він ще голосніше:
- Хто взяв мою валізу?! По-хорошому віддайте, а то буде, як вчора!
Раптом, встає ведмідь і злякано віддає зайцю валізу. Запитує у нього тремтячим голосом:
- Заєць, а що вчора було щось?
Заєць:
- Вчора не віддали, виродки!
***
- Ну і грубіян ти, Петре, — бурчить Іван. — Я розповідаю, що у моєї дружини народився син, а ти питаєш, хто його батько!
- Вибач, — виправдовується приятель, — я думав, ти знаєш.
***
"Вірменське радіо" питають:
- Що робити, якщо не вистачає грошей на капризи молодої коханки?
"Вірменське радіо" відповідає:
- Знайдіть їй чоловіка.
***
Я вважаю себе досить забезпеченою людиною, тому покупки роблю в дорогому супермаркеті, правда, з 9 до 11 ранку, коли діють знижки на 50% на вчорашні салати...
***
Якщо ти стоїш і одночасно сидиш, то ти в тюрмі, а якщо ти сидиш і одночасно стоїш — ти в машині в пробці.
***
Удача була на моєму боці. Але в долю не втручалася.
***
Коли жінка відпочиває, чоловікові спокійно.
Якщо чоловік відпочиває — жінка нервує.
***
