Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У школі діти пишуть твір на тему "В гостях у бабусі". Найкоротше написав Вовочка: "Ми приїхали до бабусі, а її вдома не було".
***
Після шлюбної ночі чоловік приносить молодій дружині каву в ліжко. Вона пробує і зітхає:
- І кава слабка...
***
Народний спосіб викликати дощ: помити машину, зробити нову зачіску і, нарешті, просто зібратися з друзями на риболовлю і дощ не змусить себе чекати.
***
Парадокс. Якщо дівчина не п'є, шанс, що дітки будуть здоровими, дуже високий. Але шанс, що батьком буду я — мінімальний.
***
У нашому світі є тільки одна країна, яка захищає інтереси своїх громадян, виключно на чужій території...
***
Найдурніший заєць — це той, який думає, що якщо добре себе вести, то вовки не посміють його з'їсти.
***
- Вовочко, про що задумався?
- Так ось мрію, Марь Іванна. Написав би хто-небудь шлягер під назвою «Клізма».
- Це навіщо ще?!
- Я б тоді написав на радіо: Дорога редакціє, поставте, будь ласка, «Клізму» нашому завучу Степаниді Василівні!
***
Дружина сидить за комп'ютером, поруч стоїть пляшка «мартіні». Вона наливає, щось бурмоче і в цей момент чоловік запитує:
- Ти що, одна стала пити?
- Не заважай! У нас дівич-вечір по скайпу!
***
Мільярдери вважають за краще не спілкуватися з мільйонерами: ну про що розмовляти з невдахами?
***
У відділі кадрів:
- Прекрасно, прекрасно! Але чи немає у вас інших рекомендацій, крім як від начальника в'язниці?
***
Лежать на пляжі вовк і заєць зі своїми дружинами. Заєць і каже вовку:
- У тебе дружина така красива!
- А у тебе дружина така смачна!
***
Перше побачення.
Дівчина:
- А чим ти займаєшся?
- Я акціонер!
- Оу! Ти купуєш акції?
- Ні. Я купую по акції.
***
- Ваша найзаповітніша мрія?
- Теплохід незайманих дівчат, який зазнав поразки біля мого безлюдного острова.
***
- Ви така красива, просто немає слів!
- А ви грошима спробуйте, грошима.
***
Недавні дослідження встановили, що жінки з надлишковою вагою живуть довше, ніж чоловіки, що вказали їм на це.
***
Головний подружній обов'язок кожного чоловіка — регулярний внесок грошей і винос пакету зі сміттям...
***
- Зятьку, а ти знаєш, де знайти того чоловіка, який врятував мене, коли я тонула?
- Та він уже приходив до мене вибачатися!
***
Мама пошепки:
- Вовочко, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорююче.
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?
***
Цей ніяковий момент, коли чоловік, який кинув курити, вночі навшпиньки пробирається до кватирки на кухні для перекуру і в темряві наштовхується на дружину, що сидить на дієті й поспіхом жує котлету у холодильника...
***
Лікар — пацієнтові:
- Ви маєте чудовий вигляд: кинули пити й курити?
- Ні, кинув дивитися наш футбол.
***
