Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зловив дід золоту рибку. Заблагала золота рибка:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання.
Дід взяв рибку, посмажив і з'їв. А чому? Дід-то був глухий.
***
Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли, стоячи в величезній черзі в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися так, що краще б він повітря зіпсував...
***
Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють на сполох.
- Сьома, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день?
Сьома, меланхолійно:
- Мабуть, додзвонитися не можуть...
***
- Ти могла б одружитися за розрахунком?
- Розумієш, я так сильно люблю гроші, що це, в будь-якому випадку, був би швидше шлюб по любові.
***
Студент почитав статуси друзів у соцмережах, і здав філософію на відмінно.
***
- Ти, де свої гроші зберігаєш?
- В основному в пам'яті.
***
Самотня дівчина подала в суд на оператора стільникового зв'язку за твердження, що вона не доступна...
***
Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:
- А мої предки страшно мультиків бояться.
- А чому ти так вирішив?
- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...
***
За те, що покоївка в турецькому готелі склала з рушників лебедів, наші туристи на наступний день виклали з недопалків слово "дякуємо".
***
Назріває демографічна криза. Число тих, хто краде, продовжує зростати, а число тих, у кого можна щось вкрасти, катастрофічно скорочується.
***
Дороги у нас стають все краще. Танки вже не застрягають.
***
Мужик виходить з кладовищенських воріт, тільки що поховавши тещу. Раптом на голову йому нагадила пташка. Він піднімає голову, дивиться в небо:
- А, ти вже там...
***
Коли дружина виходила за мене заміж, вона пообіцяла, що все життя буде любити тільки одну людину. А тоді з'ясувалося, що ця людина — її мама.
***
У психіатра:
- Лікарю, у мене ночами в спальні крокодили кашляють!
- Та-ак, вам до ветеринара. Наступний!
***
- Кум, скільки молока ви надоюєте в день від своєї корови?
- Десять літрів.
- А скільки продаєте?
- Теж десять. Більше не можу: треба ж і дітям пару літрів залишити!
***
Більше ніколи не буду готувати гороховий суп. Чоловік його нажереться, а мені потім всю ніч гроза сниться... А я її боюся!
***
Розмова в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітани". Народилися два пацани.
Другий каже:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "Трьох мушкетерів". Три шибеники народилися.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-Баба і сорок розбійників".
***
Дуже худий хлопчик у вітряну погоду не може пояснити матері, де його носить.
***
- А яка гарантія, що це не підроблений Рембрандт?
- Три роки.
***
- Все, я йду від тебе!
- Хто ти? І навіщо ти приходила?
***
Всі мої гроші лежать у Швейцарському банку, але жаль не на моєму рахунку, а на рахунку нашого губернатора...
***
- Як вас звати?
- Іра.
- А повне ім'я?
- Ірландська Республіканська Армія.
***
