Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Яка форма Землі?
- Кругла.
- А як це довести?
- Нехай буде квадратна, я не наполягаю.
***
- Дорогий, я купила шовк, щоб пошити тобі нову краватку!
- А навіщо так багато?
- Нічого... Із залишків пошиємо мені нову сукню.
***
Помирає старий єврей, кличе дружину і каже:
- Ти знаєш, я на всіх в житті завжди економив. І ось зараз не можу собі пробачити, що вже не зможу сам вибрати дешеву труну!
- Так вибери зараз.
- Ага. А раптом потім подешевшають?!
***
- Лікарю, зі мною щось не в порядку. Мені тільки-тільки сорок років, але коли я дивлюся в дзеркало, що я бачу? Лисина, під очима мішки, зморшки, щоки висять, зуби роз'їхалися. Що у мене не в порядку?
- Ну, точно я не можу сказати, але, може бути, не все так погано? Принаймні зір у вас відмінний.
***
- Семен Маркович, а правду кажуть, шо одружені чоловіки живуть довше, ніж неодружені?
- Таки да, Фіма, довше, болісно довше...
***
- А до речі, ви помічали, що зазвичай вкоротити волосся нас тягне в досить непрості моменти життя?
- Я чув, призов до армії — для багатьох досить непростий момент життя...
***
- Чому ви мене весь час вичитуєте?!
- Не подобається — можу і відспівати!
***
- У тебе майка сірого кольору або просто брудна?
- Це не майка, це сліди від неї!
***
Якщо людина купила собі "Ленд крузер" — це ще не означає, що вона багата — може, вона збирала три місяці...
***
- Сонечко, як пройшла твоя зустріч з Мойшею?
- Класно! Він спочатку поліз мені під кофтину, а потім під спідницю, але я його обдурила: кладу тепер гроші в футляр з-під окулярів!
***
- Прикинь! Після всіх цих рекомендацій по дрес-кодам, надягаю я, значить, на співбесіду строге плаття, нижче колін, непомітний макіяж, мінімум аксесуарів, закриті туфлі-човники. Так ця стерва кадровичка і двох хвилин зі мною не говорила — вигнала!
- Чуєш, Вась, може ти не поголився?
***
Теща каже зятю:
- Синку, коли я помру, не ховайте мене, а спаліть... І попіл розсипте ось тут, у дворі.
Зять відповідає:
- Ні вже, мамо, трохи вітерець, і ви знову в будинку!
***
Одна жінка тричі була заміжня і тричі — щасливо.
А інша була всього один раз замужем і теж щасливо.
А третя взагалі не виходила заміж і все одно щаслива.
Ось і виходить: фіг зрозумієш цих жінок!
***
З друзями важко стати багатим: ми здатні пропити будь-яку суму грошей.
***
Одного разу я запитав дівчину, чим вона займається.
Коли вона закінчила говорити, у нас вже було двоє дітей.
***
- Я чув, ти зустрічаєшся з моєю колишньою?
- Ну так, а що?
- Нічого. Я тут яблуко їм, хочеш доїсти?
***
В автосервісі помирав від сміху почувши, як автослюсар співає пісню:
- О боже який машина! Я хочу міняти тобі шина! І я хочу їздити по кочкам і точка-а і точка-а.
***
Вчителька:
- Вовочка, ти чому сьогодні до школи запізнився?
- Маріє Іванівно, та я бабцю через дорогу переводив!
- А чому так довго переводив?
- Так вона йти не хотіла!
***
- Роза, хочете піти зі мною в музей?
- Жора! Ви шо, таки слово "ресторан« не вимовляєте?
***
- Не їдять, не п'ють, а постійно ростуть?
- Ціни.
***
Судячи з того, як посилено бурить мій сусід знизу, я не здивуюся коли почую крики "Нафта!".
***
- Чому Ви навчилися, живучи в місті?
- Можу по довжині пробки визначити точний час доби.
***
Сьогодні вночі ходив на автостраду фотки робити — я фотограф, любитель. Так ось, щоб мене було видно, надів світловідбиваючий жилет. Поставив штатив на узбіччя і почав фоткати. Коротше, ніколи б не подумав, що на автостраді усі, як черепахи повзають!
***
