Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Яка різниця між геніальністю і тупістю?
- Геніальність має межі.
***
Таємні знання предків шукають в основному ті, кому не далися відкриті знання сучасників.
***
Так, важко працювати під керівництвом людини, яку сам би на роботу ніколи не взяв.
***
Доросле життя — це коли ти щиро радієш весні, але не тому, що можна буде більше часу проводити на вулиці, а тому що за комуналку потрібно буде платити менше.
***
- Вони змусили мене заповнити анкету із зазначенням причини мого вчинку. Потім попросили пояснити, що я маю намір робити далі. Потім весь день вмовляли мене телефоном, просили передумати й залишити все, як було вчора.
- А що ти накоїв-то?
- Просто вирішив закрити свій вклад у банку...
***
Коли розлучаються і ділять майно, виявляється, що колишня твоя дружина не половинка, а 90%.
***
- Чи були у Вас в роду євреї?
- Ні, тільки єврейки.
***
Немає у світі нічого страшніше, ніж відстань... Відстань між гудзичком і дірочкою на джинсах.
***
Хороші дівчатка на дорозі не валяються, вони валяються вдома на дивані.
***
- Ой, Льоша, у мене так сьогодні від сережки дірка болить!
- Машка, ну все, приб'ю і тебе і Серьожку!
***
- Тату, а слоненята, звідки беруться?
- Розумієш Вовочка, їх...
- Тату, тільки не розповідай мені казки, лелеці їх просто не підняти!
***
- Чоловіче, ти чого посміхаєшся?
- Так відкусив яблуко, а там величезний черв'як!
- І чого тут радіти?
- Так черв'як то цілий!
***
Якщо ви в Одесі зустріли дитину без скрипки, значить, вона грає на фортепіано.
***
- Як я вас впізнаю?
- Вам назустріч йтиме дівчина і ви подумаєте — хоч би вона. Так ось, це буду я.
***
Якби на пачці сигарет було написано "Людина, що палить не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів!" — о-ой скільки б народу палити кинуло!
***
Жінкам неможливо догодити. Ось, наприклад, минуле 8 березня. Спати навіть не лягав, о шостій ранку привітав, подарував величезний букет з незабудок у формі серця, золоте кільце з діамантом, торт зі свічками у вигляді вісімки. Так, по Вайберу. Так, з риболовлі. Але хіба це привід для істерики?!
***
- Скажіть, а де тут поїзд на Одесу?
- Вже пішов.
- Ось здрастє! А куди?
***
Розв'язання проблеми сміттєзвалищ нарешті знайдено. Вартість вивозу сміття для населення буде підвищуватися до тих пір, поки населення не перестане сміття викидати.
***
- Сарочка, давай ми сьогодні таки не будемо сваритися?
- Ми?! Ой, Сєня, не роби мені мізки! Я шо, одна не впораюся?!
***
Сміх продовжує наше життя!
Але кому потрібне таке довге і смішне життя?..
***
"Важко в навчанні? Легко в бою!" — привітав воєнком відрахованих за неуспішність студентів.
***
Як подумаєш, яку небезпеку становлять жінки за кермом!...
Нещодавно я бачив, як жінка за кермом в сусідньому ряду на швидкості 80 км / год одночасно фарбувалася і зачісувалася, дивлячись в дзеркало заднього огляду. Коли я це побачив, то мало не впустив електробритву до кави...
***
Сестра скаржиться своєму братові:
- Не щастить мені з мужиками, одні козли трапляються!
На що мудрий брат відповів:
- Якщо тобі по життю трапляються одні козли, то це означає тільки одне, ти — вівця.
***
- Усе, приїхали, у нас аварія! Виходьте! Трамвай далі не піде... Гей, ти! Якого хріна ти розбив скло?
- Тут же написано: "При аварії розбити молотком".
***
- Мамо, в школі усі говорять, що я брехун і обманщик!
- Синку, але ж ти навіть до школи ще не ходиш!
***
