Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Люська, що ти ревеш, як корова, перестань лити сльози, твоя туш коштує тридцять баксів!
***
Дружина привела другу кішку.
Перша кішка вважає, що краще б я привів другу дружину.
***
В суді:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися?
- Моя дружина хропе.
- Але це ж не привід для розлучення!
- Так, але вона хропе за стіною, у сусіда, ваша честь!
***
Сара каже Цілі:
- На твоєму місці я б вийшла за Ісаака. Він точно знає, чого він хоче.
- Ні, я краще вийду за Мойшу. Він точно знає, чого хочу я.
***
Перукар стриже свого старого знайомого і каже:
- У вас катастрофічно випадає волосся. Ви щось робите для його порятунку?
- Так. Я розлучаюся.
***
- У вас в універі пари у скільки починаються?
- По різному. Кажуть, що є такі, що о 8:30 починаються, але я на таких ніколи не був.
***
Скоро запустять безпілотний трамвай. Але в кабіні все одно буде людина, щоб вибігати й ломом переводити стрілки на рейках.
***
- Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім влаштувати жартівливу сцену ревнощів і подивитися як він відреагує.
- Ну і як? Жарт вдався?
- Жарт?! Так він у всьому зізнався!
***
Спочатку кажуть, що вони люди з вищою освітою, а потім пишуть на папірці бажання і ковтають разом з шампанським.
***
Не розумію, чому в Японії роботи танцюють, грають на скрипці та базікають без упину, а японські люди в цей час бігають навколо атомної станції та вручну намагаються залити її водою?
***
- Офіціант! Я ось уже дві години чекаю холодець!
- Все! Поставили варити!
***
Йде мужик повз кладовище, а там веселощі, пісні співають, гармонь грає. Він запитує у стрічного могильника:
- Як то непристойно, що у вас там?
- Так начальника ДАІ ховають, а ось місяць тому ховали начальника податкової, так тричі "на біс" закопували!
***
Лицемірство — коли говориш, що купуєш ліверну ковбасу для собаки, а сам при цьому облизуєшся.
***
- Що за змагання "догони барана на коні"? У чому складність?
- А ви пробували пішки в обладунках наздогнати барана на коні? Баран на коні — це дуже швидкий звір.
***
- Ну, що там на рахунок пенсійної реформи?
- Є дві новини. Хороша і погана.
- Починай з поганої.
- Пенсійний вік піднімуть.
- А хороша?
- Ми все одно до нього не доживемо.
***
СМСка від колишньої дружини:
- Трубку сьогодні не бери, я бухаю!
***
В одній дуже жадібній сім'ї готувалися до зустрічі гостей. Дружина каже чоловікові:
- Поставимо тушкувати капусту, а гостям скажімо, що готуємо індичку. Поки ми з гостями перед застіллям будемо сидіти у вітальні й розмовляти, я раптом втечу на кухню, потім повернуся і скажу, що індичка згоріла, і на стіл подамо тушковану капусту. Зрозумів?
- Зрозумів.
І ось сидять вони з гостями, розмовляють... Раптом дружина тікає на кухню і через кілька секунд повертається вся засмучена. Чоловік запитує:
- Дорога, щось згоріло???
- Так! Капуста!!!
***
Чоловік відкриває очі в кріслі перукаря та обмацує налисо підстрижену голову.
- Що ви зробили?
- Ой! Вибач брат, замріявся, у тебе був такий кучерявий голова, а я в Узбекистані овець стриг...
***
Дружина вранці каже чоловікові:
- Мені вночі такий кошмар приснився!
- Ну розкажи!
- У мене в руках був банківський чек на мільйон євро, а навколо жодного магазину!
***
