Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 20 травня 2021 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Викладач французької мови запитує студента:

- Як би ви попросили в Парижі води напитися?

- Вибачте, професоре, але який же дурень в Парижі п'є воду?!

***

- Дивись, на цій фотографії моя нова подруга!

- Так їй років 25 всього! А тобі — 70! Що вона в тобі знайшла?! Любов точно сліпа...

- Та ні, її Лєна звуть!

***

Дивишся на маленьких дітей і розумієш, що вміти отримувати задоволення від дрібниць — це чудовий талант, який багато втрачають у міру дорослішання.

***

Чому білявки плачуть, коли їм виповнюється вісімнадцять?

Їм сказали, що після вісімнадцяти не можна їсти!

***

Після важкого робочого дня звичайний поліцейський приходить додому, знімає сіру форму, набирає собі ванну з піною, залазить в неї, відкриває томик віршів і плаче. Тому що читати він не вміє.

***

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається.

До нього підходить інший мужик:

- Може, тобі допомогти?

- Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок.

- Шість!

- Тоді нормально. Ще два стовпи, і я вдома.

***

Телефонний дзвінок о 3 годині ночі:

- Вась, ти що робиш?

- Сплю...

- Знайшов час!

***

Інструктаж в службі технічної підтримки:

- І ще, дівчатка! Не треба питати у клієнта, що у нього стоїть, треба питати: "Яке програмне забезпечення у Вас встановлено?".

***

- Дядечку, розкажіть про свої татуювання!

- Ну ось, значить, купола. Вони позначають, скільки кредитів я вже погасив...

***

Поради домогосподарці: "Якщо ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у вас немає, то ні хріна у вас не вийде".

***

- Лікар, мій чоловік розмовляє сам з собою.

- Заспокойтеся, в наше нервове століття це поширене явище.

- Так, але він робить це телефоном.

***

Дівчатка, контрастні процедури — зміцнюють організм!

Тому пийте холодне шампанське з гарячими чоловіками!

***

Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає...

***

- Ти ба, одружитися він зібрався! А у тебе гроші-то є, щоб донечку мою ненаглядну забезпечити?

- Ну, у мого батька 17 нафтових свердловин, нерухомість в Англії й Швейцарії, а у мене 2 мільйони доларів на рахунку... прогодую як-небудь.

- Доню, йди погуляй поки. Мені з молодою людиною поговорити треба... Ну навіщо вам ця соплива петеушниця? Вам потрібна більш зріла жінка!..

***

Чому зоозахисники обливають червоною фарбою дам в хутрі, але і близько не підходять до байкерів в шкірі?

***

До старенької підходить поліцейський:

- Бабусю, з вас штраф тридцять гривень. Ви на ходу з трамвая зістрибнули.

- Милий, я не зістрибнула, я випала.

***

У нас не зрозумієш, чи то королі так жартують, чи то просто блазні царюють.

***

Я не проти працювати до 70, але як пояснити це суглобам, серцю і судинам?

***

Похмілля — це помста уцілілих нервових клітин за загиблих товаришів.

***

- Тату, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?

- Ні, синку, це буде неправильно.

- Гаразд, ти хоча б спробуй!

***

- Розочка, а правда, що вас Семен кинув?

- Ой, прямо-таки кинув! Він мене навіть підняти не зміг!

***

- Постав халву в холодильник.

- Навіщо? Вона не зіпсується, якщо залишити її на столі.

- Якщо залишити її на столі, вона випарується.

***

Вахтерка в гуртожитку була відсутня всього один день, але через 9 місяців демографія в місті зросла на 20%.

***

- Вовочка, а ким твій тато працює?

- Він соліст!

- А співає він де?

- На овочебазі, коли капусту солить!

***

У запалі сварки:

- Сара, а ти заміж за мене виходила хоч по любові?

- Сьома, а по-іншому свій вибір я взагалі пояснити не зможу.

***