Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Жінкам чоловіків зрозуміти теж не просто. Жінка швидко на все погодилася — погано, довго думає — теж погано. Виходить, жінка повинна думати рівно стільки, скільки чоловік має намір чекати її згоди.
***
- Що спільного у китайців і автоінспекторів?
- Обидва їдять паличками.
***
Один співробітник в офісі сидить і дивиться картинки з дорогими авто. До нього підходить колега і питає:
- Тачку собі вибираєш?
- Ага.
- На робочий стіл або в телефон?
***
Молодий чоловік йде по селу. Побачивши жінку похилого віку, він запитує:
- Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше потрапити в лікарню?
- А ти скажеш мені ще раз "бабуся" — й одразу там опинишся.
***
- А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків всім перехожим кістки перемивали?
- У блогери подалися.
***
- Вовочко, не ходи більше на дискотеку — оглухнеш!
- Дякую мама, я вже поїв.
***
- Марія Іванівна, ви начебто стали на 20 років молодше і погляд у вас став впевнений, хода енергійна.
- Так, дітям вже за 40 і вони почали самі заробляти.
***
Найкраще проносний засіб — це зустріч з ведмедем.
***
- Зустріла колишнього, побажала йому удачі, адже щастя своє він уже прогавив!
***
Секретар входить в кабінет шефа:
- Месьє, один з ваших співробітників хоче поговорити з вами про надбавку.
- Скажіть, що мене немає.
- Неможливо, ця людина точно знає, що ви на місці.
- Хто ж він?
- Це я, месьє.
***
- А чого це ти так сильно цікавишся, куди я піду у вихідні? Сподобалася чи що?
- Просто хочу знати, куди піти мені, щоб тебе не зустріти.
***
На бейджику нашої Тетянки-бармена, крім прізвища та ініціалів написано:
"Будь-який каприз за ваші гроші... Ви платите — я капризничаю!"
***
- Сьогодні я вперше відчув себе жінкою...
- Ти що, переспав з мужиком?!
- Придурок, я ніготь зламав.
***
Ви переді мною тільки мету поставте. А вже як я зумію її обійти — це мої проблеми.
***
Сьогодні їхав в автобусі, де було багато народу, але стояла така прекрасна тиша. Було чутно тільки, як мило сопе контролерка...
***
Люблю робити людям добро, правда називаю це по-своєму — "Надання професійних і якісних платних послуг".
***
До кінця уроку в клас заходить Вовочка з забинтованою головою.
Учитель:
- І що ж з тобою на цей раз сталося?
- Упав з другого поверху.
- І що, летів цілих три уроки?
***
Кабінет начальника поліції.
- Повідомте, майор, що в нас у справі пограбування банку?
- Все в порядку, пане полковнику, ми поза підозрою.
***
У ті рідкісні випадки, коли мій кіт підходить до мене, щоб я його погладив, я тікаю і ховаюся під ліжко. Нехай знає як це.
***
Як казав старий кравець Юхим Мойсейович:
- Вам швидко або щоб рукава однакові?
***
Я сильна, я відповідальна, я вольова, я впевнена, я зухвала, я ще п'ять хвилиночок полежу і встану, чесно, чесно.
***
У Північній Кореї немає інтернету, щоб населення не дізналося, що рис — це лише гарнір.
***
- Ну що, Свєтка, поматросив і кинув він тебе, так!? А я говорила...
- Ну і що, зате як матросив!
***
