Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ну і лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій, що серцева вада.
- Ну і чим закінчилося?
- Вони вирізали в мене гланди.
***
Він:
- Привіт, тварина!
Вона:
- Що ти сказав?!
Він:
- Ну, я поки ще не визначився, зайчик ти чи кошеня. Ось і вирішив узагальнити...
***
У дитинстві Ваня мріяв, що коли виросте, то винайде таку машину, яка буде прати, готувати й прибирати в будинку. Виріс. Не винайшов. Тому просто одружився.
***
Хлопець каже дівчині:
- Класна у тебе кофточка!
- А знаєш, у мене, адже під нею нічого немає!
- Не переживай, виростуть!
***
Дві подруги:
- Уявляєш, у мене сьогодні чоловік на семирічну доньку образився за те, що тій не сподобався фільм про термінатора!
***
Строгий начальник автосервісу перший раз в житті вирішив зробити приємне своїм підлеглим і відпустив всіх додому раніше на 4 години, тим самим зруйнувавши не одну сім'ю.
***
Білявка помістила на заставку робочого столу фото свого хлопця і через пів години посварилася з монітором.
***
Прикольна зараз мода у молоді: голі щиколотки, а на шиї плед. Він, мабуть, потрібен, щоб вбирати соплі. Іншого пояснення не знайшла.
***
Білявки! Якщо ваше волосся біля коріння чорніють — значить мозок ще пручається.
***
У зв'язку з численними скаргами на велику кількість бездомних собак і кішок мер дав дозвіл на установку додаткових ларьків з шаурмою.
***
У жінок немає недоліків, в них є особливості.
***
У дружини треба вибирати таку дівчину, яка любить поїсти.
Вона завжди приготує собі поїсти, ну і тобі щось залишиться.
***
Мужик говорить психотерапевту:
- Лікарю, схоже, я зійшов з розуму!
- Чому ви так думаєте?
- Все що говорить моя дружина, мені здається розумним!
***
Три головних брехні людства:
- Ми вам передзвонимо,
- Завтра почну худнути,
- Я ніколи більше не буду стільки пити.
***
Телеведучі не дивляться телевізор по тій же причині, по якій працівники м'ясокомбінатів не їдять свою ковбасу.
***
Життєвий досвід — це коли неприємності сприймаєш як само собою зрозуміле.
***
- Синку, а що вам сьогодні задали в школі?
- Тату, нічого.
- Прекрасно, значить, будеш мити посуд!
***
Сьогодні один чоловік назвав мене ледачим. Я мало йому не заперечив.
***
Після першої шлюбної ночі в готелі викликає молода дружина покоївку і замовляє:
- Принесіть моєму чоловікові величезну порцію салату і велику морквину.
- Більше нічого?
- Ні. Просто я хочу переконатися, що і їсть він точно так само, як кролик!
***
Усі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб. Схожу-ка я за хлібом.
***
А все-таки закон про заборону продажу алкоголю в магазинах в нічний час — річ.
Ну що б ще змусило продавців привозити вам горілку додому?
***
- Колишня дружина попросила пофарбувати паркан, погодився, прийшов, прочитав і передумав, все правильно написано!
***
- Моня, подивися, які гарні дівчата!
- Це для тебе, Абраша, дівчата, а для мене на жаль — уже таки пейзаж...
***
- Мама дивись — як тільки я дам собачці печива у неї піднімається хвостик...
Мама так сумно:
- Залиш печиво татові...
***
- Сара, ти бачила сьогоднішні газети? Твій Яша збив велосипедиста і втік з місця злочину. Подивися, в "Вечірній Одесі" надрукована його фотографія!
- Жахливо... В житті він набагато красивіше!
***
Я звичайно не сплю з чоловіками на першому побаченні. Але тут не витримала і заснула...
***
