Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У лікаря Айболіта було два брата: лікар Айподох — патологоанатом і лікар Айдапох — психіатр...
***
Якби дерева роздавали безкоштовний Wi-Fi, ми засадили б ними всю планету, але вони всього лише виробляють кисень, яким ми дихаємо.
***
- Привіт! Як настрій?
- Паскудний. Погода кепська. І ти ще дзвониш.
***
Дзвінок телефоном:
- Алло.
Відповідь:
- І тобі алло, добрий чоловік.
***
- Дівчино, від глибоких роздумів на обличчі з'являються зморшки!
- Юначе, я вже двічі бабуся!
***
Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти...
***
Склероз — це коли закохався без пам'яті, а в кого не пам'ятаєш.
***
Діалог в пісочниці:
- Дивись, як у мене м'язи перекочуються. Я їм кожен день м'ясо і тому я такий сильний!
- Дурниця! У нас кожен день на обід кілька, але плавати я все одно не вмію!
***
Мадам Цігельберг вітає сусідку з днем народження:
- Софочко, краси тобі, любові, грошей, розуму! А все інше в тебе вже є!
***
Самки богомола відразу відкушують голови своїм самцям. А ось самки людини не такі милосердні — вони висмоктують мозок самця поступово, надовго продовжуючи його муки...
***
Стою на перехресті з дружиною, чекаю зеленого...
Повз проходить тролейбус, на якому написано: "Тепла підлога з інтелектом "... Задумався...
***
Оголошення: "Цікава в спілкуванні, красива і вірна дівчина познайомиться з нормальним чоловіком від 25 до 33 років, у якого немає дружин, дітей і інших проблем. Все у нас попереду!"
***
- У вас є недоліки?
- Ага!
- Перерахуйте?
- Лінь!
- І все?
- Лінь перераховувати!
***
"Як ти взагалі можеш тут хоч щось знайти?!" — грабіжник, що віддає мою сумочку назад.
***
78% багажу жінки становлять речі з розряду "а раптом знадобиться".
***
Мама на кухні готує обід. Вбігає Ізя і починає нити:
- Мама, купи Тойоту.
- Ізя не заважай, я не куплю!
Ізя знову:
— Мама, ну, купи Тойоту!
Мама не здається:
— Ні! Не хочу! І взагалі, піди на вулицю і там продавай...
***
Як на Селфі можна щиро посміхатися, якщо тебе навіть сфотографувати нікому?!
***
30 років і 3 роки лежав Ілля Муромець на теплій печі... А потім, коли прийшла квитанція за тепло за весь цей час, він взяв меч і пішов в керуючу компанію.
***
Рабінович приходить провідати свого хворого приятеля, дружина якого наливає йому стаканчик горілки й каже:
- Яша, випийте за здоров'я мого Моні, шоб він таки був здоровий!
Рабінович випив стаканчик, подивився на хворого і каже:
- Моня, ти маєш такий поганий вигляд... ти маєш такий поганий вигляд... Не завадило б прийняти ще один стаканчик, шоб ти був здоровий!
***
Яша Рабінович побував в гостях у знайомих.
- Ну, і чим же вони тебе там пригощали? — питає його дружина Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, як тобі сказати... Якби воно було дещо гірше, його не можна було б пити. А якби воно було краще, то вони випили б його самі...
***
Молоді чоловіки хочуть бути вірними, але не можуть, а старі хочуть бути не вірними, але вже теж не можуть.
***
Йде мужик по вулиці, на нього нападає бандит:
- Жени гроші!
- Немає.....
- Знімай штани!
- Останні...
Бандит стрибає мужику на спину.
- Тоді хоч до кутка довези!
***
Перед початком іспиту.
Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Студент:
- А позитивна — це яка?
- Більше нуля!
***
