Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо це правда, що зброя вбиває людей, то тоді й авторучки самі по собі роблять орфографічні помилки, і машини пересуваються п'яними, і ложки роблять людей товстими.
***
- Як твої справи?
- Ох, я так намучилася з отриманням спадщини мого останнього чоловіка, що іноді мені здається — краще б він не вмирав.
***
- Кажуть, у тебе земля в Києві є. Де, скільки?
- Три квіткових горщики на підвіконні.
***
- Тату, ми євреї?
- Ні, синку.
- А коли будемо?!
***
Акція в ЗАГС:
"Зареєструйте свій шлюб до кінця цього місяця й отримаєте безкоштовного адвоката при розлученні!"
***
Ніколи людина не буває так близька до досконалості, як при заповненні анкети для влаштування на роботу.
***
Не подобається тупа відповідь — не став тупе питання.
***
Дружина — чоловікові:
- Ти зовсім знахабнів? Прямо при мені з цієї дівки очі не зводиш!
- Золотко моє, ось дивуюся, яка вона, в порівнянні з тобою, страшна.
- А слині чого течуть?
- Від жаху...
***
Сьогодні на запитання: "Що збираєшся ввечері робити?"
Відповів: "Буду розважатися зі своєю правою рукою!". Потім намагався пояснити, що збираюся з заступником на корпоратив, але було пізно...
***
Ех, де той золотий час, коли тебе похвалили за те, що ти поїв.
***
Якщо в лісі ви зустріли ведмедя, радісно привітайте його, запитайте як дружина, як діти, і взагалі говоріть з ним, типу ви давно знайомі. Ведмедю стане ніяково, що він не може вас згадати, і він поспішить піти, пославшись на термінові справи.
***
- У тебе є мрія?
- Я хочу, щоб мене поцілували під дощем. А у тебе?
- Я хочу, щоб почався дощ.
- Як мило!
- Так, дістала зима вже, літо хочу!
***
- Випий з нами!
- Спасибі, мужики... не можу... віра не дозволяє...
- А яка ж у тебе віра?
- Едуардівна...
***
Знайшов ідеальний опис себе: "Будучи чоловіком захопленим, але непослідовним, він знав багато непотрібних, але цікавих речей"
***
Нещодавно тато, читаючи мені чергові нотації, почудив:
- У тебе є квартира, комп'ютер, печиво. Та ти просто живеш як цариця!
***
- Що таке сімейне життя?
- Я працюю. Дружина працює. Увечері ми разом їмо.
***
- Хочу познайомитися зі скромною, мовчазною дівчиною, якій не потрібні дорогі подарунки, при цьому вона повинна бути красивою і стильно одягатися. Не знаєш де таку можна знайти?
- У магазині модного жіночого одягу.
- Серед покупців або продавщиць?
- Серед манекенів.
***
- Скільки разів твоя мама виходила заміж?
- Мені навіть сказати незручно...
- Ну, в наш час...
- Один раз.
***
Дружина каже чоловікові:
- У сусіда косарка нова. Нам теж треба. Купи косарку...
- Дурепо! А якщо сусід з даху стрибне, що ти будеш робити?
Дружина, трохи подумавши:
- Заберу у нього косарку!
***
- Алло, Фаїна? Я посварилася з Абрамом! Він мене образив! Він плюнув в каструлю з борщем! Він грюкнув дверима і сказав, що піде до продажних дівок! Фаїна, я помру! Він не в тебе?
***
- Абрам, ти хоч раз говорив Сарі все, що ти про неї думаєш?
- Говорив... Хочеш, шрами на голові покажу?
***
На передачі «Найрозумніший» на питання, що зайве серед слів — морква, цибуля, картопля, і «Лексус» — п'ятикласник Ізя відповів: «Морквина, цибуля, картопля».
***
Теща починає лайку з зятем. Зять, киваючи на висячу на стіні рушницю:
- Мамо, прошу, не доводьте цей спектакль до третього акту.
***
