Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Закохався. Усвідомив, що раніше проблем у мене не було...
***
До двох років був дико популярний у жінок. Самі під'їжджали, посміхалися, буквально на руках носили.
***
Ти не можеш повторити одну помилку двічі. Вдруге — це вже не помилка. Це вибір.
***
Одна моя знайома якось запитала, чи не забагато макіяжу у неї на обличчі.
Я сказав, що моя відповідь залежить від того, збирається вона вбивати Бетмена чи ні.
***
- А з чого вашу ковбасу роблять?
- Не можу сказати, я ж інженер, а не хімік!
***
Пацієнт суне лікарю купюру, і каже:
- Величезне вам спасибі, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не таке вже велике...
***
- Хочеш жити — вмій крутитися, — зітхнула Лисиця, дожовуючи Колобка....
***
- У нас був медичний коньяк.
- Чай зі спиртом, чи що?
- Ні, звичайний коньяк, він входив в аптечку, щоб там рани промивати...
- Ага! Душевні!
***
- Моя дружина — як лань. Така ж струнка і граціозна.
- А моя дружина — як кішка. Така ж красива і ласкава.
- І моя теж на якусь худобину схожа...
***
- А Клаву можна?
- Вона переїхала!
- Кого?!
***
Лікарня для душевнохворих. Один з пацієнтів стоїть біля акваріума і дошкуляє рибку:
- Дай мені будинок, машину, дачу! Тобі що, шкода?
Підходить лікар:
- Хворий, відійдіть від акваріума! Рибки говорити не вміють.
- Ось і я йому вже цілу годину повторюю, — каже рибка. — Начитався Пушкіна...
***
Приїжджає іноземець в село. Там бабуся жене гусей з криком:
- Пішли ви геть, собаки погані!
- Бабусю, а це гуси?
- Так, гуси, ти що, не бачиш чи що?
- А чому ви їх собаками назвали?
- А тому що мені ці свині весь город витоптали!
***
Добре коли чоловік поруч. Поруч, я сказала!
***
- Син, ми все знаємо! Ти приводив дівчат в дім, поки ми з мамою були у від'їзді!
- Ні.
- Ну і даремно!
***
- Мені важко поставити вам діагноз... Напевно, це алкоголізм.
- Добре, лікарю. Я прийду, коли Ви будете тверезим.
***
Молода дружина з плачем розповідає чоловікові:
- Мій тато збанкрутував!
- Я завжди відчував, що він не зупиниться ні перед чим, щоб розлучити нас.
***
Мужик провалився в колодязь і просидів там 5 днів. Рятувальники знайшли його і витягли, тут же викликали дружину.
Дружина дуже раділа і стрибала від щастя, тому, що думала, що ніколи не побачить свого чоловіка тверезим.
***
Тож ви знаєте про важку музику? У мене дитина під перфоратор танцює.
***
- Як пройшов твій день?
- Відчуття, що він пройшов по мені.
***
Мужик на прийомі у лікаря скаржиться на поганий слух.
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- Жінки?
- Ну...
- Треба зав'язувати.
- Щоб краще чути? Ніколи!
***
Розмовляють 2 подруги:
- Мрії збуваються, треба просто трохи почекати, коли з'явиться у тебе принц.
- Ага, знати б ще коли саме вони збуваються! А то принц з'явиться, а я вже від чоловіка вагітна!
***
- Хто не курить і не п'є, той в гуртожитку не живе.
- Любиш старосту-значить сам староста.
Хто не працює-той студент.
Навчання світло, а невчення армія.
***
Для чоловіків:
- Любиш в клуб ходити-люби працювати.
Для дівчат:
- Любиш в клуб ходити... Звичайно любиш!!!
***
Професор філології:
- Наведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно — як згода.
Студент:
- Це просто: "Горілку пити будете? — Ах, залиште!"
***
Господар:
- Скоро піде останній автобус!
Гості (хором):
- Нічого-нічого, скоро піде перший трамвай!!!
***
