Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сьогодні мені телефонує дружина і просить купити томатної пасти. Потім після незручної паузи вона невпевнено додала: я здається варю борщ...
***
Вовочка пристає до батька:
- Тату, як працює мозок?
- Відчепись, синку, у мене в голові зовсім інші речі...
***
Із щоденника білявки: "Сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній помітила, що зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь потрібно підглядати за грузином?".
***
Запитує по домофону один наркоман в іншого:
- Серьога, ти вдома?
- Степан, я вдома, а ти де?
***
Один програміст після повного робочого дня запитує в іншого:
- А пам'ятаєш, як ми з тобою раніше за дівчатами упадали?
- Пам'ятаю.
- А чи не пам'ятаєш, навіщо ми це робили?
***
Єврейський Дід Мороз: "Підходьте, діти, купуйте подарунки".
***
Усім дівчатам, що чекають принца на білому коні, повідомляю!
Кінь здох, йду пішки, тому затримуюся...
***
Програміст вітається з начальником:
- Добрий вечір, Іване Івановичу!
- Який вечір, зараз же ранок?
- Коли я вас бачу, у мене в очах темно.
***
Теща після весілля:
- Дорогий мій зятьок тепер ти повинен купити хорошу квартиру, зобов'язаний заробити на машину, повинен побудувати дачу, зобов'язаний завести мені онуків...
Зять перебиває:
- Мамо, я не розмножуються в неволі!
***
Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити...
***
У цьому житті потрібно жити за принципом: похвали себе сам, допоможи собі сам, полюби себе сам. Коротше все сам!
***
На ринку:
- А яка собівартість цих томатів?
- Це комерційна таємниця! А тобі вартість вказана на етикетці!
***
Зніму семи кімнатну квартиру з високими стелями. Порядок і тишу в районі гарантую.
***
- Раніше я стежила за своєю фігурою!
- А зараз?
- А зараз просто спостерігаю за нею.
***
- Лікарю, я вже два тижні без жінки.
- Чому? Адже ви одружені.
- Лікарю, ви б ще мою маму згадали...
***
- У тебе син взагалі хоч щось сам вміє робити?
- Так! Вчора навіть сам свої шкарпетки виправ!
- Треба ж! І що це раптом на нього найшло?
- Що, що... пішов прийняти душ і забув їх зняти!
***
Співробітники офісу сидять, працюють до 10 вечора, а одна мадам йде в 18. 00, один день так, другий, третій. Зрештою один співробітник запитує у начальника:
- Чому вона йде в 6, а ми до 10 сидимо?
- Так вона ж у відпустці!
***
Якщо ви упустили на ногу гирю і сказали цензурні: «Ой! Боляче! » — значить, вам ні хріна не боляче.
***
Найголовніше — не плоть і не душа. Найголовніше — це гроші.
Ну, подумай сам, кому ти потрібен, якщо ти хороший, добрий і веселий бомж?
***
