Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вирішила до Нового року вивчити фразу: «Де я?» вісьма мовами.
Хтозна, як складеться...
***
Якщо дівчина без шапки — вона в активному пошуку.
Якщо дівчина в шапці — у неї є відносини.
Якщо дівчина в шапці й капюшоні — вона вже звила гніздо.
***
- Привіт! А хто це у тебе в гостях сидить?
- Це депресія з апатією!
- Які гарні!
- Новорічні!
***
Якщо шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, то яким шляхом йдуть покинуті жінки?
***
Стоматолог говорить пацієнтові:
- Зуб я вам вилікував, дві години не їжте.
- Так я після ваших цін пів року голодувати буду!
***
З розповідей досвідчених любителів риболовлі ясно одне, що хороший улов буває тільки вчора або завтра!
***
Я розумію, що птахи взимку відлітають на південь. Я не розумію, навіщо вони повертаються.
***
У будь-якому будинку у жінки завжди є своя окрема кімната, і там вона веселиться щосили: хоче-борщ варить, хоче-посуд миє.
***
Раз на рік у всьому світі широко святкується Айфонніца. День, коли виходить новий Айфон. В цей час повсюдно заведено принижувати нещасних володарів попередніх Айфонів.
***
- Офіціант! Якщо це молоде курча, то я — Папа Римський!
- Чим можу служити, Ваше преосвященство?
***
Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики.
***
- Мила, гроші в кишені піджака. Візьми, скільки тобі треба.
Дружина, покопавшись по кишенях:
- Ще стільки ж треба!
***
- Тьотю Соню! Дайте, будь ласка, ножиці на пів години.
- Сьомочко! А шо, у вас своїх немає?
- Таки є, але мама не дозволяє ними різати дріт...
***
Хочу почути три головних слова: "Вам підвищили зарплату".
***
Бабуся читала онукові казку і помітила, що він закрив очі. Тільки хотіла відійти, як раптом малюк видає:
- Якщо мої очі й закриті, то вуха все чують!
***
- Ну ти молодець! Вчора зробив більше ніж за цілий місяць!
- Так просто у мене Інтернет не працював!
***
- Я сумую, коли мені нема чим зайнятися на роботі!
- А коли є чим?
- Тоді взагалі в депресію впадаю!
***
- Коли я йду з дружиною в гості, то п’ю дуже мало.
- Тобі не дозволяє дружина?
- Зовсім ні. Просто одного разу я здорово перебрав, і мені здалося, що у мене дві дружини. Такого жаху я ніколи не відчував!
***
Не треба класти в салати сухарики — вони обличчя дряпають!
***
1 січня — День святого розсолу і мінералки.
***
Жінки — дивні створіння, однакові сукні їх дратують, а однакові смартфони — ні!
***
Проводила родичів, котрі приїжджали в гості, розплакалася від радості.
***
Іван Андрійович так багато накопив на чорний день, що з нетерпінням чекав його настання.
***
