Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 06 червня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 06 червня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Зробив діло — відпочивай сміливо. Тому що якщо ти на совість працював, то на гулянку у тебе сил не повинно залишатися.

***

Кажуть, молодь не та? Але ж і бабусі вже не ті... шкарпетки не в'яжуть, пироги не печуть — в інтернеті сидять!

***

Лікар звичайної сільської лікарні знайшов чудотворний засіб від усіх жіночих хвороб — варто сказати жінці, що це звичайна ознака старості, і одужання відбувається прямо на очах...

***

Зайшов в метро, стоїть дівчина вагітна, місяців 8-9. Милостиню просить. Шкода її стало, вже років 2 тут стоїть, ніяк народити не може.

***

Прийшла заявка: Психіатрична лікарня хоче додати вас у друзі... Знайшли все-таки...

***

"Казка про рибака і рибку" О. С. Пушкіна має бути настільною книгою кожної особини жіночої статі, з дитинства до старості.

***

Коли я був хлопцем, я вважав, що є два типи чоловіків:

1. Самотужки занесе рояль на 9 поверх.

2. Чи заплатить таким, щоб несли рояль за нього.

У 35 років я відкрив, що є ще третій тип — який не може ні того, ні іншого. Це я.

***

Економічний ВНЗ. Йде іспит. Голос студента:

- Скажіть, а ви іменинникам знижку не робите?

Викладач, з усією серйозністю:

- Звісно! Можу скинути пару балів!

***

Мені потрібен ще один день між суботою і неділею. А краще два.

***

Моя інтелігентність закінчується там, де починається Ваше хамство.

***

Спритна жінка завжди знайде, що сказати чоловікові, навіть коли потрібно промовчати.

***

А я, коли був маленьким, вже тоді був дуже розумним! У 8 місяців я вже вмів ходити!

І ти називаєш це розумним? Я, наприклад, до чотирьох років давав себе тільки на руках носити!

***

Вчені знайшли новий спосіб поліпшити пам'ять — давайте в борг.

***

Рекламна акція Армані:

- Купи дві сукні з нашої нової колекції й отримай... від чоловіка по лобі!

***

В перукарні. Сідаючи в крісло, клієнт запитує майстра:

- У вас бритва та ж, що і в минулий раз?

- Та ж.

- В такому разі прошу загальний наркоз.

***

Самотня жінка довго чекала принца, а прийшла пенсія.

***

- Тату, а це правда, що старий друг краще нових двох?

- Так синку, але з подругами все навпаки.

***

- Коли я перший раз виходила заміж, така оказія трапилася в пориві пристрасті — ногу зламала...

- І що, пішов наречений?

- Та куди він піде з поламаною ногою?

***

В салоні краси.

- Мені манікюр, будь ласка, як у Брітні Спірс, макіяж, як в Анджеліни Джолі, педикюр як у Наомі Кемпбелл...

- А обличчя як у Жерара Депардьє залишаємо?

***

Мисливець на качок після осічки засмучується.

Мисливцеві на ведмедів, після осічки, засмучуватися ніколи.

***

Працюючі бідні працюють, щоб утримувати непрацюючих багатих.

***

Запропонувала чоловікові пограти в рольову гру "Дівчинка за викликом".

Він уважно подивився на мене і запитав: "Гроші потрібні, чи що?"

***