Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Кращий подарунок — гроші, тому що ніхто не скаже, що у нього такі вже є!
***
Дзвінок в службу по ремонту комп'ютерів. Жіночий голос (пошепки):
- Алло, це ремонт комп'ютерів?
- Так.
- У мене комп'ютер зламався.
- А що ви пошепки то говорите.
- Якщо чоловік почує — вб'є!
***
- Мадам, дайте мені 50 євро, я з ранку нічого не їв.
- Хм-м... Я теж.
- Тоді дайте мені 100 євро, і я запрошу вас повечеряти зі мною.
***
Нескінченна кількість математиків заходить в бар.
Перший говорить:
- Мені — півлітра пива, будь ласка.
Другий каже:
- А мені — чверть літра.
Третій:
- А мені — одну восьму.
Четвертий:
- А мені — одну шістнадцяту.
Бармен:
- Гей, гей, гей, стоп! Ось вам один літр на всіх, не полоскайте мені мозок!
***
Чоловікам на замітку:
Якщо дівчина прийшла до Вас на побачення в спідниці, значить ноги у неї голені, а раз ноги у неї голені, значить їй буде дуже прикро, що даремно... Робіть висновки!
***
Як вибирають сумки чоловіки — потрібно, щоб все легко містилося, акуратно лежало і було швидко доступно.
Як вибирають сумки жінки — потрібно, щоб все без зайвих зусиль перемішувалося і втрачалося всередині.
***
- Сьомочка, я тут цукор шукала і знайшла в дулі твоєї рушниці гроші. Що ти мені хотів купити, дорогий?
***
Все буде! Не одразу. І не зараз. І не факт, що у тебе.
***
- Лікарю, щось я огидно себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику?
***
- Чому Ви вирішили звільнитися? У нас кар'єрні сходи є!
- Є! Як в курнику!
- В сенсі?
- Короткі й всі в лайні!
***
- Блін, чому так? Чим менше собака, тим зліша!?
- Чого не зрозумілого? В них злість більш концентрована!
***
- Вчора на курси по боротьбі з лінню записався!
- Круто, коли перше заняття?
- Сьогодні було, о 7 ранку.
- Ну і як?
- Не знаю, я там не був, вставати лінь було...
***
Сьогодні я встав раніше, щоб запізнитися без поспіху.
***
Золоте правило боксера: "Не дивися в сторону — пропустиш найцікавіше".
***
- Я й гадки не мала, що ти такий чудовий чоловік!
- Запитала б мене, я б тобі сказав.
***
Після слів дружини: "щось мені захотілося солоної смаженої полуниці", батько сімох дітей зомлів!
***
Радикуліт — весела хвороба: як сидів, так і пішов.
***
- Наші люди вмирають від голоду, пане.
- Напишемо, що в нас скорочується кількість бідних.
***
- Алло! Це я в реанімацію потрапив?
- Ні, поки тільки додзвонилися...
***
До кабінету лікаря вривається людина з перекошеним обличчям:
- Лікарю, допоможіть, я вам грошей дам, тільки допоможіть спочатку!
- Давайте, давайте спочатку гроші, а то допоможеш людям — ні людей, ні грошей, ні подяки! Лежать в труні й вдають, що не впізнали!
***
