Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Добре бути їжачком — ніхто не сяде на шию.
***
Стоїть грузин і чеше в області коліна. Підходить інший грузин і каже:
- Що Вано, кінець засвербів?
- Ні, середина!
***
Старий вікінг повчає молодого.
- Якщо ви причалили до берега англійського села і бачите церкву, грабуйте відразу її.
- Але чому?
- Якщо там є церква, то в самому селі вже грабувати нічого.
***
Чекаю запрошень на Новий Рік!
В гостях не вередую: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...
***
Коли я дивлюся, як довго і ретельно дружина вибирає в магазині який-небудь майонез або сир, мимоволі ставлю собі питання: то, що свого часу вона набагато швидше визначилася зі мною як супутника життя, означає, що я такий чудовий, або те, що вибір майонезу вимагає глибокого опрацювання?
***
Завжди карайте дитину в ігровій формі. Наприклад: "Тут приходив зайчик-побігайчик і нашептав, що ти курив за гаражами"!
***
Я не проти того, що у кожної людини є свої таргани.
Головне, щоб вони не бігали по моїй кухні.
***
Коли дружина кричить "Ти правда не розумієш, чому я злюся?", Я підозрюю, що вона теж не розуміє.
***
Білявка поставила у свій автомобіль новий навігатор і натиснула на газ. Через п'ятнадцять хвилин навігатор сказав:
- Я заблукав!
***
- Мадам, ви любите свого чоловіка?
- Ой так! Я взагалі чоловіків люблю...
***
Дзвінок на мобільний рано вранці.
- Я не відриваю тебе? Ти нічим не зайнятий?
- Ні, зайка, що ти! Я як раз чекав уві сні твого дзвінка!
***
Тільки у нас паркани роблять з дощок, а меблі з тирси.
***
- Заплати податки та спи спокійно!
- Це на голодний-то шлунок?
***
Вона ніяк не могла заснути.... Почала рахувати овець.... Потім познайомилася з пастухом і тут таке почалося....
***
Це непередаване відчуття радості й щастя, коли після тривалого відрядження в іншу країну ти повертаєшся на батьківщину і наступивши комусь на ногу, замість буржуйського "Oh, sorry!", Нарешті чуєш "Дивись куди преш!"...
***
Чоловіка по роботі відправили в туристичне місто біля моря. Через 4 дні він пише дружині смс:
"Кохана, ти у мене найкраща, кожен день не перестаю в цьому переконуватися!"
***
Батько читає маленькому Моні книжку "Му-му". Моня зітхає.
- Синку, тобі шкода собачку?
- Так, її ж можна було продати...
***
- На які кошти ви живете?
- На пенсію.
- У 25 років ви отримуєте пенсію?
- Не я — батько.
***
Тож я вирішив бути добрим, бо зрозумів: патронів на всіх не вистачить...
***
Вчора в вечірніх новинах розповідали, як моторошно покарали чергового хабарника — місяць домашнього арешту.
Син-шестикласник, не відриваючись від комп'ютера, задумливо мовив: "Домашній арешт? Це ж ідеально!".
***
Нічого так не піднімає настрій як повідомлення: "Прийшли!". Від дівчини з затримкою в 10 днів...
***
Рабінович покликав синів дуже слабким голосом:
- Хлопчики, синочки мої, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем не можу поворухнути...
Старший син тут же шепоче молодшому:
- Саме час зізнатися, що ми розбили вікно!
***
Прийшов додому після п'янки. Підлога радісно кинулася мені на груди.
***
