Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 12 червня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 12 червня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Білявка каже своїй подружці:

- Ти знаєш, я настільки унікальна, що мене років в 16 занесли до Червоної книги.

- Дурашка, це тобі паспорт видали.

***

Сьогодні прийшов до висновку, що є розумнішим з нині живих. Так, в моїй квартирі. Але факт залишається фактом.

***

- Що ви скажете про чоловіка, перед яким прогулюється напівроздягнена соковита жінка, а він дивиться телевізор?

- Це її чоловік!

***

Розумна жінка завжди відпустить погуляти свого чоловіка, а мудра — ще і з собакою...

***

Стою біля під'їзду в шортах і футболці, а поруч дівчина в джинсах і куртці, визирає хлопець з вікна, дивиться на нас і невдоволено кричить: "Задовбали — одягайтеся по погоді, хрін зрозумієш що надягати!".

***

Ось думаю, яким би було офігенним літо, якби у всіх пропав Інтернет.

***

- Щось печінка болить...

- Одеколон пили?

- Не допомагає...

***

Перш ніж радіти тому, що добро перемагає, варто переконатися в тому, що зло — це не ви!

***

Я прокинулася вночі, щоб попити води, але з пітьми вийшли — демони їжі.

***

Вовочка стукає у двері до сусідки з величезною коробкою іграшок.

Та відкриває і запитує:

- Ти що, Вовочка?

- Так ось, хочу віддати вам іграшки на зберігання, а то з пологового будинку братика принесли... хто знає, що він за людина...

***

Бабуся питає онука:

- Петрику, хто розбив вікно?

- Мама, але винен тато.

- Як це?

- А він пригнувся, коли мама запустила в нього тарілкою!

***

Схуднути до літа не вийшло! Розкормлю чоловіка — зіграю на контрасті...

***

- Пане професоре, чому у вас чобіт на голові?

- П'ятницями я завжди гуляю з чоботом на голові!

- Але ж сьогодні субота!

- Дякую сер, тепер зрозуміло, як безглуздо я виглядаю!

***

- А ти вірний чоловік?

- Ну, як вірний... ледачий...

***

Дружина чоловікові:

- Тобі зовсім на мене плювати! Ти навіть не помітив, що я собі нову зачіску зробила!

- Так я відразу це побачив, просто сказати тобі не встиг, ти відразу лаятися почала!..

- А я не робила собі нову зачіску!

***

Заповіт одного англійського адвоката:

- Весь свій стан я залишаю божевільним, від них я його отримав, їм і повертаю!

***

Знову зійшлася з колишнім, щоб не худнути.

***

Ненафарбовані жіночі очі виглядають — маленькими, хитрими й безсоромними, а нафарбовані — великими, добрими й привабливими.

***

Якщо єврею не вистачає здібностей, щоб стати кравцем, йому доводиться влаштовуватися банкіром.

***

Якщо вам від мене нічого не потрібно — мені для вас нічого не шкода.

***

"Бабка в тролейбусі напівголосно прочитала здоровенний уривок з" Іліади ".

Очманіли люди заплескали в долоні. Старенька посміхнулася; "Ось це — пам'ятаю!... А навіщо я в цей тролейбус сіла, убий Бог, не пам'ятаю!"

***

Весь день лежу на дивані й не збираюся зупинятися, тому що я взагалі без гальм.

***

- Сусід дістав, блін! Я на рибалку — він до моєї дружини. Я вдома — він, сволота, снасті мої перевіряє.

***

У зоопарку білявка запитує у брюнетки:

- А як врятуватися від лева, якщо він вилізе з клітки?

- Береш лайно і кидаєш йому в морду, а поки він протирає очі, тікаєш!

- А де взяти екскременти?

- Лев вискочить, будуть і екскременти!

***

На прийомі у психотерапевта пацієнт говорить:

- Знаєте, лікарю, у мене одні проблеми, здоров'я нікудишнє, з грошима засада, і дружина пішла до іншого.

- Не переживайте, це можна поправити. Лягайте на кушетку, закрийте очі й подумки повторюйте: "У мене прекрасне здоров'я, я багатий, улюблений і оточений благополуччям і успіхом!".

Пацієнт з закритими очима лежить на кушетці й каже:

- Везе вам, лікарю. А з моїми проблемами, що будемо робити?

***