Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Олег завжди їздив у громадському транспорті з дуже важливим обличчям і постійно запитував людей, як платити за проїзд, щоб показати всім своїм виглядом, що його персона до цього всього не звикла.
***
Все місто в афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"...
Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!
***
У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила, і ось тепер він мені якраз.
***
Дружина єврея повернулася з курорту. Він її питає:
- Сара, ти їздила на море разом з подругою, чому вона засмагла, а ти бліда?
- Абрам, так до тієї потвори крім засмаги ніхто і не приставав...
***
Батько питає трирічного Микиту:
- Чому на тобі колготки задом наперед?
- Це мене бабуся так одягла.
- А сам куди дивився?
- У телевізор.
***
- Зараз я навчу тебе швидко і смачно готувати.
- Давай.
- Беремо пляшку вина.
- Так...
- Усе. Пий.
***
Спати обличчям в салаті поступово виходить з моди. Зараз у п'яних в основному заведено засипати сховавши обличчя в клавіатуру, що, до речі, набагато гігієнічніше.
***
Якщо вас так лякає ваш вік, спробуйте перевести його в долари..
Ви зрозумієте, як це мало!
***
Мужик вирішив прикольнуться і підійшов до маленької дівчинки в пісочниці:
- Дівчинко, а ти куриш?
- Ні.
- Може, горілку п'єш?
- Ні.
- А що так?
- Набридло!
***
- Прийшов до знайомих у гості, а в них перед дверима килимок лежить з написом "Уяви, що я твій начальник!". Трохи підошви не стер!
***
- Я дуже красива для тебе! Ти не гідний мене!
- Слухай, давай ти спочатку змиєш весь свій макіяж і знімеш перуку, а там подивимося!
***
- Вовочка, назви будь-які два займенники!
- Хто? Я?
***
- Так чому ви наполягаєте на розлученні?
- Через несумісність. Він прокидається о 2 годині ночі й все норовить втекти додому...
***
Згідно біблії, всі ми походимо від Адама і Єви. У яких було троє синів. Не квапся, просто дай цій думці настоятися.
***
Якщо розмова не клеїться, спробуйте обробити її спиртом.
***
Бувають моменти, коли я хочу заміж. Тоді я надягаю халат, капці, бігуді і йду варити борщ...
Через годину мене відпускає.
***
Якби собаки заговорили, люди втратили б останніх друзів.
***
Дівчина — хлопцеві:
- А в тебе є якась родзинка?
- О-о, в мені маса родзинок. Я, практично, кекс!
***
Мужик з глухого села приїхав в місто, сів у таксі, доїхав до місця. Таксист дивиться на лічильник і каже:
- 400 гривень.
Мужик подає йому 200 гривень.
Таксист:
- Чому тільки 200?
Мужик:
- А ти що, не їхав чи що?!
***
