Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Але ж є великі справи, за які варто віддати життя.
- Ні, немає таких справ! Тому що життя у тебе одне, а великих справ як собак не різаних.
- О боги, як же можна жити з такою філософією?
- Довго!
***
Люсю, що тобі найбільше подобається в чоловіках?
- Розум.
- А ще?
- Зовнішність.
- А ще?
- Інтелігентність.
- А ще?
- Галантність.
- А ще?
- Гумор.
- А ще?
- Сила.
- А ще?
- Слухай, я ось-ось втрачу терпіння і скажу тобі правду...
***
- Жора, шо сталося?! На тобі таки обличчя немає!
- Та! Я запропонував Розі вийти за мене заміж, і... вона погодилася.
- Я згодна! Зараз або ніколи! — подумавши трохи, відповіла вона.
- Таки... може, ніколи? — теж трохи подумавши, запитав я.
- Ні, Жора! Вже пізно! — відрізала вона.
***
- Здається, я вмираю...
- Ще б! Ти зжер майже усі мандарини відразу!
- В сенсі "майже"? Де ще є?
***
- Ви ж моряком були! За що вас вигнали з підводного човна?
- Якось раз жарко мені стало, я вирішив кватирку відкрити...
***
- Жінка схожа на Інтернет: в ній багато спаму.
- А чоловік?
- Чоловік — це хакер, якого постійно тягне на несанкціонований доступ.
***
- Чув, Сидоров з електроцеху отримав 300 тисяч.
- Оце так! Гривень?
- Вольт...
***
- Біда в мене Петю, купив квартиру, а там звукоізоляція така, що чую, як сусід телефоном розмовляє!
- Пощастило тобі Стьопо, я чую, як сусідам через телефон відповідають!
***
- Чому ви на мене як на дурепу дивитеся?
- Я намагаюся бути щирим.
***
- Скільки тобі років?
- О! Я вже дуже старий!
- Ну, наскільки ти старий?
- Я настільки старий, що знаю, для чого мнуть газетний папір!
***
- Вань, ти мене любиш?
- А що я роблю?
***
- З чим пиріжок?
- З моєю майбутньою зайвою вагою.
***
Це почуття незручності, коли розумієш, що батьки думають, що ти вже спиш...
***
Банкір — це людина, яка позичить вам носовичок за ціною простирадла, але зажадає повернути підодіяльник.
***
Дружина:
- Так мені купувати цю гарненьку сумочку?
Я (не відволікаючись від роботи):
- Так, бери...
Дружина:
- Блін, з тобою одні розтрати!
***
- Вчора я був на постановці Вашої п'єси й потім цілу ніч не міг заснути!
- Так схвилювала п'єса?
- Ні! Просто в театрі виспався!
***
У мене в житті зараз дуже важкий період — ранок.
***
- Ти ще недостатньо досвідчений, щоб одружитися, синку.
- А коли, по-твоєму, людина стає досить досвідчена для цього?
- Коли починає розуміти, що одружуватися не варто.
***
Лікар говорить пацієнтці:
- Ваш випадок, голубонько, збагатить медицину.
- А мені говорили, що ви призначаєте помірну ціну...
***
Збори на заводі.
Директор:
- Треба зізнатися, що положення у нас на підприємстві дуже і дуже хрінове!
Хтось із робітників:
- Пане директоре, а Ви не прикрашаєте?
***
- Дорогий, що тобі порадив лікар?
- Пити вранці виноградний сік!
- Я ж тобі казала, що пиво з ранку — шкідливо для здоров'я!
- Забродивший!
***
