Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Із запису в історії хвороби: "Хворий не знав, що коли він ходив наліво, його дружина ходила на карате".
***
Циганка хапає перехожого за руку:
- Чоловіче, а чоловіче!
- Ну, чого тобі?
- Чоловіче, сто гривень не дасте — дитині булочку загорнути?
***
Один старий партійний працівник вчив мене:
"Якщо ти не спиш зі своєю секретаркою, то з нею спить хтось інший.
А якщо з нею спить хтось інший, то він знає твої секрети.
Тому спати з секретаркою — це не примха, це частина апаратної роботи ".
***
Чоловік з дружиною подорожують по Індії. Зайшли в зоопарк. Там екскурсовод каже:
- Ось Індійський півень, він може покрити сто курок за день.
Дружина чоловікові:
- Запам’ятай!
Екскурсовод продовжує:
- Але курки мають бути всі обов’язково різні.
Чоловік дружині:
- Запам’ятай!
***
Чоловік приходить з роботи, вимикає свій мобільник, лягає на диван, включає телевізор і каже дружині:
- Хто б на домашній не дзвонив, мене немає вдома!
Дружина:
- Зрозуміла!
Лунає дзвінок, дружина бере трубку:
- Чоловік удома!
Чоловік:
- Я ж просив!
Дружина:
- Це не тобі телефонували, а мені!
***
Розмовляють два мисливці:
- Ти, коли на кабана йдеш, який патрон використовуєш?
- Виключно димний!
- Він що, хіба сильніше б’є?
- Ні, просто поки дим розсіється, я встигаю на дерево влізти!
***
Менше знаєш — дорожче сесія.
***
У морі затонув корабель, але четверо мужиків вижили (20,30,50 і 80 років).
Ну, попереживали трохи та влаштувалися на маленькому острівці. Якось вранці вони побачили, що на острові навпроти, який в кілометрі від їх острова, влаштувалися 4 молодих струнких дівчини й ходять там в одній спідній білизні.
20-ти річний, як це побачив і з криком "Дівчата, я до вас!" плюхнувся в воду, і поплив до них.
30-ти річний, помацавши воду, сказав: "Давайте швидше пліт будувати й до них!"
50-ти річний:
- Навіщо щось будувати? Трохи почекаємо і вони самі до нас перепливуть!
80-ти річний:
- Навіщо їм сюди плисти? Он, у мене бінокль є!
***
Два мужики в магазині розмовляють між собою:
- Ну, що, дві візьмемо або три?
- Так навіщо три?! Вчора три взяли, так одна залишилася!
- Тоді давай дві!
До продавщиці звертаються:
- Нам п’ять пляшок горілки та дві іриски!
***
Щастя прийде не тоді, коли вішаєш підкову, а коли знімаєш хомут.
***
Літо. Стоїть спека. Маленький хлопчик надягає на ноги чоботи. Його мама запитує:
- Колю, ти навіщо чоботи одягаєш? На вулиці сухо! Грязі немає!
- А я знайду!
***
