Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
В театрі. Дуже примхлива актриса говорить директору:
- Я наполегливо вимагаю, щоб перли, які будуть висіти на мені, не були бутафорією, а справжніми! Інакше я грати не буду. Зрозуміли!?
- Мила моя, звичайно! Все буде справжнім! І перли на Вас справжні будуть! І отрута, яку Ви повинні будете випити, теж буде справжньою!
***
- Не люблю тобі розповідати про проблеми.
- Чому? У мене ж часто є поради та ідеї з приводу твоїх проблем.
- Та тому що у тебе якийсь жорсткий алгоритм рішення. Ти попрацювати пропонуєш.
***
- Дивуюся я тобі. Дружина його пиляє, пиляє, а він їй: "Рибко моя, рибко моя..." Дивний ти якийсь.
- Чому дивний? Піранья — вона і є піранья.
***
З чату на медичну тему:
Мої діти не щеплені. Людський організм здатний на самозцілення, йому не потрібно втручання ззовні.
Коментар:
Проте на аватарке ви в окулярах.
***
Соціальні мережі чимось нагадують Стародавній Єгипет. Всі пишуть на стінах і поклоняються кішкам.
***
Мужик заходить в банк. Оператора немає. Бере рекламний листочок, читає: "Взявши цей листок, ви дали згоду на укладення договору іпотечного кредиту під 30 відсотків річних терміном на 10 років".
***
На уроці географії в школі:
- Вовочка, яка найбільша країна у світі?
- Гондурас, Марія Іванівна.
- А де він знаходиться?
- Скрізь.
***
Якщо у вас немає грошей, то жінки вам не страшні.
***
Мої друзі, була справа, купили однорічному сину в "секонд-хенді" куртку-косуху, типу мотоциклетну. Надягали, надягали — все начебто нормально, от тільки рукава короткі й врастопирку. При уважному вивченні з’ясувалося: куртка для бультер’єра.
***
Один сільський умілець винайшов вуличний автомат для гоління бороди. Привіз його на виставку в місто. Пояснює принцип роботи:
- Суєте сюди купюру, сюди суєте голову й автомат вас голить!
- Але ж у кожної людини різні розміри й будова обличчя?
- До першого використання мого автомата різні...
***
В суді:
- І чому ти так багато п’єш, Уолт?
- Ну, це виходить так, ваша честь: спочатку я закушую цибулею, щоб перебити запах віскі — а потім доводиться знову пити віскі, щоб заглушити запах цибулі... Клята цибуля!
***
- Розочка! Ви вже три роки як вдова... Я теж один...Не такий молодий, але, таки, дуже не бідний...Ви розумієте, на шо я натякаю?
- Семен Маркович! Та я з задоволенням готова стати й Вашою вдовою!
***
- Пачку цигарок.
- 18 є?
- Так!
- Птах балакун...
- Відрізняється розумом і кмітливістю!
- Тримай.
***
Даішник зупиняє машину зі сп’янілим водієм. Чоловік виходить з авто і журиться:
- Ну все, попався...
Даішник відповідає:
- Сперечаємося на дві тисячі гривень, що не попався?!
***
От цікаво: чому депутати не ставлять вікна в адміністрації за свій рахунок, а батьки в дитячих садах зобов’язані?!
***
- Та скільки ж ви будете мені нерви тріпати?! Я вам сто раз кажу: це будівельний магазин!!! Нема у нас кефіру!!!
- Ну добре, добре... А ряжанка?
***
