Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо з першого разу у вас нічого не вийшло, значить, парашутний спорт не для вас.
***
Судять попа.
- Як же Ви, отче так скалічили потерпілого. Де ж Ваша терпимість, де божі заповіді. Розкажіть нам, як усе було.
- Ну що сказати... Ударив потерпілий мене по правій щоці. Я підставив ліву. Ударив потерпілий мене по лівій щоці... Ну а далі в Біблії нічого не сказано.
***
- Слухай, чому тобі в карти щастить вигравати, а на іподромі ніколи?
- Так, знаєш, коня непомітно в рукав не засунути.
***
- Це що на тобі?
- Білизна.
- Але вона постільна!
- Після свят тільки вона і налізла!
***
Дієта — це науково розроблена програма боротьби мозку зі шлунком, явно приречена на провал.
***
Вечір перед сном. Чоловік сидить на кухні і їсть:
Дружина:
- Проти ночі не можна їсти!
- А я з закритими очима!
***
Найважче для жінки, це коли борщу наварити хочеться, а нема кому...
***
В'їхавши в нову квартиру, я два тижні насолоджувався тишею і радів тому, які у мене чудові тихі сусіди.
А потім з'ясувалося, що чудові вони тільки коли відпочивають в Туреччині.
***
Господині на замітку: ваша пральна машина прослужить набагато довше, якщо у вас немає грошей на нову.
***
Не варто навіть намагатися розмовляти зі мною, поки я не вип'ю кави.
Каву я, до речі, не п'ю.
***
Далекоглядний батько сімейства ніколи не їде відразу до місця відпочинку. Він спочатку хвилин п'ятнадцять покружляє по кварталу, даючи дружині й дітям час згадати, які ще речі вони забули.
***
Помічено, що після шістдесяти у переважної більшості жінок перестає боліти голова і вони на все згодні, але вже пізно...
***
Чоловік дружині:
- Так, я обіцяв любити тебе вічно, але ж не безперервно.
***
Весь світ театр, а у тебе немає грошей на квиток.
***
- Ти чула, що твій чоловік коханку завів?!
- Знаєш, ми доросли до того рівня достатку, що можемо собі це дозволити!
***
В чорну п'ятницю не купила нічого, дійсно заощадила купу грошей — клас, мені сподобалося, коли там такі запаморочливі знижки.
***
Нарада в інопланетян:
- Отже, яка у нас наступна за списком планета для глибокого вивчення?
- Земля!
- Коротко про мешканців.
- Ну... вони вирубують дерева, роблять з них папір і пишуть на ньому "врятуємо дерева"...
- Зрозуміло! Землю викреслюємо! Далі...
***
Порадили книгу про те, як боротися з безсонням. Читав її до ранку.
***
Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.
Черепаха:
- Ну, ось... знову ночувати на вулиці.
***
З ранку в одеському дворі на асфальті з'явився напис: "Усі мужики сволочі!". Нижче хтось дописав: "Ви, Сара Абрамівна, теж не подарунок".
***
