Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Літо, сонце, спека... Мужик йде з лазні з каністрою пива. Смакує, як удома поп'є холодного пивка... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться — джин, бажання.
Мужик замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.
Джин, почаклувавши, зникає. А мужик дотепер намагається каністру відкрити.
***
- Ось, що за фігня?!
- Що?
- Намагаєшся нормально провести час, відпочити гарненько з ними, кудись з'їздити, а вони просто мимо проходять!
- Ти про кого?
- Про вихідні!
***
Так, до речі, не забувайте ось що: справжня чорна п'ятниця була тільки у Робінзона, все інше лохотрон чистої води.
***
- У тебе є телефон?
- Є.
- Працює?
- Ні, блін, вчиться!
***
Добре бути їжачком — ніхто не сяде на шию.
***
Два лікарі розмовляють:
- Лікував хворого від виразки, а розтин показав — апендицит.
- Це дурниця. Я місяць лікував людину від жовтяниці. Виявився китаєць.
***
Рекламне оголошення:
- Наші фахівці можуть полагодити навіть те, що відремонтував ваш чоловік!
***
Логіка вчителів:
- Кому не зрозуміло?
- Мені...
- Треба було слухати!
***
Одна гарна жінка застрягла взимку на своєму автомобілі на трасі. Зупиняється мужик і допомагає їй виїхати.
Вона:
- Величезне вам спасибі! Я навіть і не знаю, як мені Вас віддячити...
- Та як не знаєте, знаєте...
***
Шотландія. Воюють два замки. З одного вилітає ядро — на другому відвалюється шматок замку. З іншого замку вилітає ядро — у першого відвалюється вежа. Так воюють тиждень. Потім — затишшя.
З першого замку кричать:
- Ей, чому не стріляєте?
- Не можемо — ядро у вас!
***
- Я не п'ю, не курю, добре заробляю, і жодної дівчини, крім вашої дочки, для мене взагалі не існує!
- Молодий чоловіче, я зроблю все, щоб ви на ній не одружилися. Ще не вистачало, щоб дружина ставила мені вас в приклад!
***
- Я люблю тебе.
- Я поважаю твій вибір.
***
Люди створили машини різними, а пробки зрівняли їх.
***
Батько дивиться телевізор. У спортивних новинах повідомляють про молодого перспективного футболіста, який уклав контракт на сім мільйонів доларів із закордонним футбольним клубом. Батько підходить до сина, що сидить за підручниками:
- Синку, сходив би ти на вулицю, та м'ячик поганяв!
***
Хотів купити пивасика до футбольчику. Згадав, що грають наші. Взяв горілки.
***
Коли жінка лається матюками — це не красиво! А коли вона працює на двох роботах, а чоловік лежить на дивані — ось це краса!
***
Справа така, я працюю в жіночому колективі, так, там одні жінки, так ось, 80% робочого часу вони їдять і п'ють чай з булками, але це не все, потім вони скаржаться на те, що вони жирні й в них целюліт. Ось тепер все.
***
Чоловік у відрядженні. Приходить СМС: "Шановний абонент! Повідомляємо вам, що ваш подружній обов'язок погашений".
***
Не можу зрозуміти навіщо платникам податків пояснювати куди підуть їхні гроші?
Це, як пояснювати свині, кого нагодують її м'ясом.
***
У барі відвідувач запитує бармена:
- Який тут пароль від WiFi?
- Спочатку треба щось купити.
- Ну добре. Дайте пляшку Кока-коли.
- 30 гривень.
- Будь ласка. То який пароль від WiFi?
- Спочатку треба щось купити. Разом, без пробілів...
***
