Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Прокидається рано вранці дівчина. Відкриває очі. Оглядає кімнату:
- Так, і кімната у нього теж маленька.
***
- Сьогодні вранці на оперативці начальник зібрав у всіх телефони, нібито для установки бізнес-додатку, подивився у кожного, як ми його записуємо і... в загальному премії ні у кого не буде...
***
Подруги зібралися в ресторані. Одна інший каже:
- Ой, дівчата. Я так комплексую з приводу своєї зовнішності.
Інша їй у відповідь:
- Ти чого!? Бери приклад з мене! Я ось взагалі не комплексую з приводу твоєї зовнішності.
***
Придумав нову дієту. Перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів. По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки й багато ними вже не наїсися.
***
Якщо не можна прийняти людину такою, якою вона є, приймай такою, якою її немає.
***
Мужик приходить до лікаря і кладе своє "добро" на стіл.
Лікар:
- Болить?
- Ні.
- Чешеться?
- Ні.
- А що тоді?
- Правда хороший?
***
Вечір. Проливний дощ. Дзвінок у двері.
Зять відкриває і бачить за дверима тещу:
- Поліна Семенівна! Ну що Ви робите в таку погоду на вулиці?! Ідіть швидше додому!
***
Ти молода? Нещодавно вийшла заміж? Часто "з приводу" і "без" наїжджаєш на свого чоловіка?
Тоді пам'ятай, як би він тебе не любив завжди знайдеться та, якій вісімнадцять, третій розмір і мало мізків.
***
Після того як на випускному в школі була обрана королева балу, вона тут же видала указ посадити фізрука в темницю.
***
Дві подруги розмовляють. Одна іншій:
- Ех, Лєнка, заздрю я тобі, стюардесою працюєш... усі мужики вже за класами відсортовані...
***
- Що є головним показником якості товару, що купується на ринку?
- Фраза продавщиці "Я чоловікові такі ж взяла".
***
- У мене на дачі завелися капустянки, і всі овочі з'їли!
- А у мене на дачі живе їжачок, так він усіх капустянок пожер!
- Та якби у мене жив такий їжачок, я б йому пляшку поставив!
- Так за пляшку я б сам всіх капустянок пожер!
***
Щоб приготувати чаклунське зілля, просто візьміть в будь-якому супермаркеті любий консервований паштет. Там в складі як раз все, що потрібно — шкура кабана, кігті сови, мишачий порошок.
***
- Абрам Мойсейович, ви випадково не єврей?
***
Прикро, коли кіт цілими днями їсть, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
***
- Ти що тут робиш, Абрам?
- Як що? Приїхав в дружиною в театр!
- А чому не заходиш?
- Сьогодні моя черга охороняти машину.
***
Пенсійний фонд пообіцяв, що кожен правовірний працівник, який усе робоче життя буде відраховувати пенсійні внески, а помре напередодні оформлення пенсії, одразу потрапить до раю.
***
Користуватися послугами безкоштовної медицини у нас можуть собі дозволити тільки дуже здорові безробітні люди. У всіх інших на всі ці нескінченні походи не вистачає або часу, або здоров'я.
***
Коли працюєш на дядю — не заробиш на тьоть.
***
Жінки — самі потайливі й підозрілі істоти. Взяти хоча б їх постійне бажання проживати під чужими прізвищами.
***
