Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мені мама говорила, що треба завжди прикинутися, тому що чоловіки стараються.
- А мені тато казав, що можна і не старатися, все одно жінки прикидаються.
***
Дві жінки розмовляють. Одна хвалиться:
- А я собі пластичну операцію на обличчі зробила!
Інша дивиться на її уважно і каже:
- Ну, судячи з усього, ти її робила собі сама?
***
Досить лякати всіх кінцем світу. Це нікому не страшно. Злякайте всіх кінцем Інтернету...
***
Батько розповідав казку синові, так сильно хотів спати, що колобка ще до зустрічі з зайцем збила фура.
***
- Люсю, до речі, а скільки ти важиш?
- Жартуєш?! Та я краще скажу скільки мені років!
***
Зима.
Вулицею йде молодий чоловік в капюшоні, голосно сміється і сам з собою розмовляє.
Одне з двох: або конопля, або блютуз.
***
Собака на дачній ділянці копає землю... лопатою. Сусідський барбос дивиться на неї очманілим поглядом. Собака повертається і сумно каже:
- А все починалося з того, що я, дурепа, навчилася приносити тапки...
***
- Відповідай як гусар!
- Шампанського мені!
- Не, як гусар це "Шампанського всім!".
- А я гусар-єврей!
***
- Як давно Ви зрозуміли, що з екологією в Вашому місті погано?
- Та ще в дитинстві! Коли я в школі смикав дівчаток за кіски, то кіски завжди залишалися у мене в руках!
***
Молодий пірат підходить до капітана Флінта і каже:
- Капітан, мені підкинули блакитну мітку, я знаю, що чорна мітка означає, що мене скоро вб'ють, але що означає блакитна — не знаю?!
- Теж нічого хорошого, — відповів Флінт.
***
Міські голуби, пролітаючи над лейтенантом поліції, підвищили його до капітана...
***
- Привіт! Як ся маєш?
- Як цариця! Наприклад, сьогодні зволила підлогу помити...
***
Якщо ви почали відчувати дискомфорт, надівши носок "не на ту ногу", значить прийшла таки пора їх випрати!
***
- Як Ви думаєте, людству загрожують інопланетяни?
- Ні, людству загрожують нашепланетяни.
***
- Увага земля, говорить борт 13, у нас відмовив бортовий комп'ютер, що робити?
- Борт 13, борт 13 це диспетчер, чуєте мене. Грайте поки на резервному, грайте на резервному.
***
В бікіні я на жаль не влізла. Хай живе нудистський пляж.
***
Жінка — дивна істота. Мріє знайти сильного чоловіка, щоб потім ним управляти.
***
Одеса. Ранок. Голос з відкритого вікна:
- Ні, дорогий, так цілують прапор...
***
Бідний студент познайомився з дівчиною з багатої сім'ї, і ось умовив на побачення. Пізно ввечері:
- Ну ладно, Лєн, поки, а то у мене електричка.
- Круто! У одного мого хлопця був Лексус, в іншого — джип, але щоб електричка...
***
