Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина — чоловікові:
- Як тобі пощастило! Я для своїх років відмінно збереглася. Цілком можу ще без ліфчика ходити.
Чоловік:
- Так тобі без ліфчика навіть краще. Всі зморшки на обличчі розгладжуються.
***
Днями відчув всю велич спадщини СРСР. Полагодив італійську пральну машину за допомогою інструментів з радянського дитячого конструктора.
***
- Хворий, зігніть коліно.
- В який бік, лікарю?
***
Чим більше ти спиш, тим менше від тебе шкоди.
***
Справжній програміст ніколи не помре з голоду. І якщо в холодильнику закінчилася вся їжа, то він ще тиждень може харчуватися тим що залишилося в клавіатурі.
***
Зупиняє даішник автомобіль, і заглядаючи в вікно водія представляється: "Старший інспектор ДАІ капітан Сидоренко, троє дітей..."
***
Лікар сказав, що в моєму віці я повинен стежити за тим, як їм. Тож я з'їв морозиво перед дзеркалом.
***
Приходить мужик до лікаря:
- Лікарю, у мене руки сильно трясуться!
- Що, багато п'єте?
- Ні, більше проливаю...
***
З реклами:
... Прощайте шість ознак нездорового волосся, хай живе — облисіння!!!
***
- Куди їдеш?
- У весільну подорож.
- А де дружина?
- Ми економимо: вона залишилася вдома.
***
- Навіщо дівчата фарбуються в блондинок?
- Щоб їх вночі з машини краще видно було.
***
Палка, відламана від дерева, стала першим кроком на шляху еволюції. Палка-селфі — перший крок на шляху назад.
***
Синові 5 років. Привіз його на щеплення в дитячу поліклініку. Сидимо, тітка медсестра набирає шприц. Раптом синуля повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, добре?
***
На свято обов'язково побалую себе морепродуктами — бичками в томаті й морською капустою...
***
Лежачий поліцейський.
І регулює перехрестя, і переїхати приємно!
***
Психіатр говорить пацієнтові:
- Так, тихо, спокійно... заспокойтеся, розслабтеся, не нервуйте, все нормально. Отже, розкажіть мені ще раз, як все було і все з самого початку.
- Ну я ж і кажу: спочатку я створив небо і землю...
***
Вона:
- А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх?
Він:
- Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх.
***
- Люсю, не хочу тебе образити, але якби ти потрапила в лапи до тигра, то він би днів десять тебе їв...
***
- Як незручно коли трусики між булок застряють...
- А нафіга труси в хлібницю пхати?
***
- Васю, ти до мене став зовсім неуважний!
- Е, не кажи! На тому тижні у тебе було 15 зморшок і 33 веснянки, а зараз 18 зморшок і 42 веснянки, а також випало 8 вій і груди опустилася на 2 сантиметри!
***
