Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ви думаєте, казки починаються зі слів: "Жили-були"? Помиляєтеся, казки починаються зі слів: "Заспокойся, люба, вона всього лише моя знайома!"
***
Все життя — це прийняття жорстких рішень: лягти раніше і виспатися або побути ще трошки в інтернеті.
***
- У мене дві новини.
- Починай з гарної!
- Ми впораємося!
***
- Чому ви, така мила і красива, до цього часу не замужем?
- А навіщо? У мене є пес, який бурчить, папуга який лається, і кіт, який десь вештається.
***
- А я назавжди повернутися в рідні краї вирішив. Татка справу продовжу...
- Стало бути, пити будете?
***
У військкоматі.
- Я хочу в армію.
- Роздягайтесь.
- Блін, і тут через ліжко!
***
Якщо жінка тебе ненавидить — значить, вона тебе любила, або любить, або буде любити...
***
Прокидається мужик з великого бодуна. Сідає на ліжко, обхоплює голову руками й стогне:
- Вчора була п'ятниця... Завтра субота... Господи! А що ж сьогодні?!
***
Якщо я свідок на другому весіллі кращого друга, і я ж був свідком на першому, то нормально почати свою промову зі слів: "Я радий знову вас всіх вітати?".
***
Депутат подав у суд за реальну загрозу його життю на пенсіонера, який крикнув депутату: "Тебе треба примусово змусити жити на мою пенсію!"
***
- Вітаю! Я — ваша нова сусідка, на хвилинку, у вас сіль є?
- Вітаю! Проходьте, роздягайтеся, зараз разом пошукаємо.
***
- Чому ти не відповідала на мої дзвінки та смс?
- Там, куди ти мене послав, поганий зв'язок!
***
Вмираючи, багач питає у священика:
- Святий отець, якщо я випишу вам чек на кругленьку суму, чи зможу я потрапити в рай з вашою допомогою?
- Не знаю, син мій, але спробувати варто...
***
- Ви одружені?
— Так.
- Ваше матеріальне становище?
- Ви ж уже питали. Одружений!
***
Якось запитали китайців, що підроблюють машини:
— Ви пробували підробити російську машину? На що китайці відповіли:
— Звичайно пробували, все одно виходить краще!
***
Вранці було 0 градусів за Цельсієм. Гідрометцентр обіцяє, що до вечора стане у два рази тепліше.
Питання:
- Яка температура буде ввечері?
***
Коли я заправляю повний бак бензину, моя машина дорожчає у два рази.
***
- Абрам Самойлович, це правда, що у вас, в Одесі, відповідають питанням на питання?
- Так, а хто це вам сказав?
***
Щоб забезпечити собі старість, треба угробити молодість!
***
Середній клас — люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними.
***
Після операції:
- Лікарю, як пройшла операція?
- Який я тобі лікар, син мій, я апостол Петро...
***
Улюблена фраза мого колишнього шефа: "Ми за інших свою роботу робити не будемо!".
***
- Про що ми розмовляли? Блін, сходив в туалет і втратив думку.
- Боюся припустити, де вона зберігалася...
***
- Люди-то як за цей час змінилися: добрі стали, всі посміхаються, вітаються зі мною, машини дорогу уступають.
- Так, Гоша — ти автомат-то чого в зброярку не здав?
***
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай, давай!
***
Якщо тебе ненавидить чимала кількість людей — пам'ятай, що у світі є ще понад 7 мільярдів чоловік, які тебе ще не знають.
***
Зустрілися подружки на прогулянці й у кожної в колясці по малюкові. Стоять і базікають. Малюки сполошилися й один запитує в іншого:
- Чому стоїмо?
- Двигун розбовтався.
***
- Ось мені стало цікаво, куди за молоком ходила мама сімох козенят, якщо вона сама коза?
- Кожній мамі потрібен аргумент, щоб іноді звалити з дому, де сидять її семеро дітей.
***
