Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Вам не слід спати на лівому боці.
- Це неможливо, лікарю. Мій чоловік кричить і розмовляє уві сні, а я не чую правим вухом.
***
Найкраща вправа для рук — перераховування грошей...
***
- Лікарю, а Ви ж говорили, що сміх — найкращі ліки проти усіх хвороб...
- Милий мій, сміятись в цирку потрібно було над клоуном, а не над сином губернатора і його охоронцями!
***
Хлопець дівчині:
- Я хочу бути тільки з тобою!
- А в чому проблема?
- Куди подіти решту?
***
Дівчина хлопцю:
- Щось мене нудить.
- Ну, хочеш будемо бачитися не так часто?
***
У нас на роботі зазвичай так:
За спиною говорять — що завгодно, в обличчя — що вигідно...
***
Якщо вам не по кишені найняти хорошого адвоката, купіть поганого суддю.
***
Чоловікові гроші, в основному, потрібні з двох причин — щоб отримати жінку і щоб позбутися від неї.
***
Зізнатися в старій помилці іноді важче, ніж зробити нову.
***
У лікарняній палаті:
- Яша, ти таки просто нестерпний! Може, я в останній раз бачу тебе живим, а ти навіть не звернув уваги на мій новий капелюшок!
***
- Моя дружина — затята прихильниця сироїдіння.
- Моя теж не вміє готувати!
***
Самотність — теж наркотик, тільки з протилежним механізмом дії. Спочатку пекельні ломки, потім сприймаєш як належне, а потім починаєш ловити кайф...
***
Одеса. Старий єврей забігає в кабінет уролога, знімає спідню білизну і кричить, показуючи на причинне місце:
- Лікарю, ну шо мені з цим робити?! Ви подивіться — маленький, зморщений, висить! Шо робити?!
Лікар сумно:
- Шо робити... Доношувати...
***
Вік — це кількість оборотів, які ти зробив навколо Сонця.
***
У психолога:
- Ви заміжня?
- Ні.
- Так значить ваш чоловік все ще холостяк?
***
Мужик на перехресті роздає цукерки дітям. Один з батьків запитує:
- Це рекламна компанія цукеркової фабрики?
- Ні, це розширення мого стоматологічного бізнесу...
***
Коли я сказав своїй доньці, що вона встане з-за столу лише тоді, коли їй дозволить господар цих чотирьох стін, вона взяла телефон і зателефонувала в банк.
***
Дорожче здоров'я тільки лікування.
***
Якось вже трошки задовбало жити в цікавий і непростий час.
***
- Чула, виявляється в Англії лівосторонній рух?
- Тож виходить: їх мужики ходять не наліво, а направо?
***
Найголосніше кричать: "Вперед, в атаку!" ті, хто взагалі не збирається висуватися з окопу.
***
- А у мене дідусь служив в електровійськах.
- Це що за війська такі?
- Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки...
***
Під час перевірки в'язниці інспектор звертається до ув'язненого:
- Чому ви тут?
- Але ж не випускають!
***
- Який факультет користується найбільшою популярністю в осіб кавказької національності?
- Гірничо-збагачувальний. Спустився з гір, збагатився, і знову в гори.
***
Чоловіка можна порівняти з серветкою: або він лежить на колінах або ж висить на шиї.
***
Одеська родина:
- Яша, на могилку частіше квіти приносять, ніж ти мені...
- Сара, я не зрозумів! І таки що ти пропонуєш?!
***
Якщо жінка сперечається сама з собою, значить чоловік з нею вже у всьому погодився.
***
- Людина не старіє до тих пір, поки співчуття не приходять на зміну надіям...
- Колю, що ти там бурмочеш? У садок спізнюємося!
***
- Чому спочатку ми бачимо блискавку, а потім вже чуємо грім?
- Елементарно! Бачимо ми швидше, ніж чуємо, просто тому, що очі — попереду вух.
***
