Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мого чоловіка дивилися три лікарі.
- Встановили діагноз?
- Який там! В них не було розбіжностей тільки по одному питанню скільки я повинна заплатити.
***
- Лікарю, у мене що, німб над головою?
- Та ні, батенька. Це у вас роги зрослись.
***
- Скажіть, будь ласка, де можна отримати права на водіння танка і бронетранспортера?
- Панове, катайтеся так! Хто вас зупинить?!
***
- Чому ви хочете розлучитися?
- У мене більше не залишилося ніяких приводів сваритися з чоловіком.
***
Скоро. У всіх лікарнях країни:
- Лікарю! Ви ж клятву Гіппократа давали!
- А це ще хто такий?!
***
- Біологи творять чудеса!
- Чудеса виростають і вимагають грошей на дискотеку!
***
І нехай доля не справедлива, але життя — гра, грай красиво.
***
Бокс — чудовий вид спорту! Я на ньому здорово заробляю.
- Ви, напевно, відомий боксер?
- Боронь боже. Я — зубний лікар!
***
Дружина, чомусь, образилася...
Попросила привезти їй метр швейний.
Кажу:
- Навіщо?
- Треба талію виміряти.
І лише-то запитав:
- Думаєш вистачить?
***
- Що таке щастя?
- Це міцне здоров'я і... погана пам'ять.
***
Мужик прокидається з бодуна. Голова болить. Хлоп по кишенях. Нічого нема. Він тремтячим голосом запитує:
- Мужики, я ж вчора получку отримав.
- Так ми її пропили.
- Слава Богу, а я думав, що загубив!
***
Чи не можна замість вечері віддати ворогу ранкову зарядку?
***
Мене дещо дивує, що собака — друг людини. Невже собака краще нікого для дружби не змогла знайти?
***
"Справі час, забаві година", — подумав Сидоренко о 2 годині ночі. Відключив перфоратор і включив караоке.
***
Шановні сусіди, цей ліфт і так наш.
Мітити його сечею не треба!
***
Чим відрізняється дівоча вечірка від бабія?
Дівоча вечірка — це вечірка, в якій беруть участь одні дівчата!
Бабій — чоловік, який, не дивлячись на це, зуміє туди потрапити!
***
- Ти чого це очі закочуєш?
- Мозком милуюся!
***
Жінка приходить влаштовуватися на роботу в цирк. Директор її запитує: "А що ви вмієте робити?". Жінка кладе на підлогу яблуко, робить шпагат, встає і яблуко зникає.
Директор:
- Ну, це дурниця. Моя дружина те ж саме з кавуном робить.
***
- Ось у мене довідка про те, що мені потрібна довідка від вас.
- На цей випадок ми вам видамо довідку про те, що довідок не видаємо.
***
У ранковому тролейбусі:
- Дівчино, Ви заміжня?
- Ні, це я просто нафарбуватися не встигла!
***
Краща прикраса дівчини — скромність і прозоре платтячко.
***
Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть сусід, що живе поверхом нижче. Він простягнув мішок і каже:
- Я приніс вам вівса.
- Вівса! Навіщо?
- Для тих коней, які у вас тупають.
***
Дороги у нас стають все краще. Танки вже не застрягають.
***
Одеська міська лікарня. Світлове табло на дверях екстреної хірургії: "Ша! Всі притихли! Йде операція!".
***
- Як твої романтичні зв'язки з чоловіками?
- Як по-стільниковому!
- Що, прямо так, у будь-який час?
- Не зовсім. То не відповідають, то тимчасово недоступні.
***
- Щось піймали? — цікавиться перехожий у рибалки.
- Так, зловив одного.... і кинув в річку.
- Напевно, маленький був.
- Так, зростом приблизно з вас і такий же настирливий.
***
