Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Здоров'я саме за себе не вип'є.
***
- Як три програмісти можуть організувати бізнес?
- Один пише віруси, а другий антивіруси.
- А третій?
- Операційну систему, під якою це все працює.
***
- А ви знаєте, чому у Запорожця багажник спереду?
- Тому що на такій швидкості за речами треба доглядати.
***
- Чому пульт не працює?
- Я, звичайно, не електрик, але, по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.
***
- Алло, ти отримала квіти?
- Так, але кур'єр настукав мені букетом по обличчю.
- Добре. Це моя примха.
***
- Сьома, шо ти робиш?
- Я тягнуся до зірок!
- Але ти тягнешся до полиці з коньяком.
- Розочка, я так і сказав!
***
Тато приходить з роботи, у дверях його зустрічає радісна донька:
- Тату, привіт! Ти мені щось купив?
- Ні, зайка, сьогодні нічого не купив...
Дочка повертається і, йдучи, холодно кидає мамі:
- Іди, зустрічай, там твій чоловік прийшов!
***
- Борю, це правда, що ти одружився з Фірою лише тому, що у неї було багато грошей?
- Брехня! Я одружився з нею тому, що у мене не було ні гроша.
***
У школі на уроці історії Вовочка голосно читає вголос. Учитель робить зауваження:
- Вова, читай про себе!
- Так про мене тут нічого не написано!
***
Моя знайома дівчина працює в поліції. Давно хотів дізнатися як вона виглядає в сукні, а не в формі.
Сказав, що хотів би побачити її без форми.
Перш ніж встиг поправитися, вона погодилася...
***
- Коли людина найближче до досконалості?
- Тоді, коли заповнює резюме на роботу.
***
Вчора шукав справедливість! Сьогодні шукаю нову роботу...
***
До того що кавун це ягода я вже звик. Хрін з ним, що панда — єнот. Але коли я дізнався, що банан — це трава...
***
Зустрічаються два приятелі.
- А я тебе вчора ввечері бачив! З тебе якийсь здоровань дублянку знімав.
- Ех! Чого ж ти не підійшов-то?
- Так я подумав: навіщо цьому жлобу дві дублянки?
***
Шлюб — єдине довічне покарання, яке можна скоротити поганою поведінкою.
***
- Я хочу простежити історію своєї сім'ї, але не знаю, як за це взятися...
- Спробуйте виставити свою кандидатуру на виборах.
***
- Лікарю, а яке ідеальне зростання при моїй вазі?
- Чотири метри...
***
Не можу стояти, коли інші працюють. Піду полежу.
***
Дочка запитує маму.
- Якщо я козльоночек, а ти коза, то хто наш тато?
***
Не поїду я в цього року на Кіпр. Минулого року не поїхав до Таїланду, в позаминулому — в Єгипет. На наступний рік не знаю, куди не поїду...
***
Дама приходить в музичну школу:
- Прийміть мене в клас скрипки!
- В такому віці? Чого це вас раптом зацікавила скрипка?
- Та ні фіга вона мене не цікавить. Хочу навчитися мобільник підборіддям тримати!
***
Заходить в бар шотландець і, звертаючись до баpмена, говорить:
- Чарку віскі.
- Вам за якою ціною, — запитує баpмен — за п'ять пенсів або за десять?
- А від чого це залежить? — запитує шотландець.
- Десять пенсів — якщо ви сядете за столик і, отже, займете місце, а п'ять — якщо ви вип'єте стоячи.
- А якщо я вип'ю стоячи на одній нозі?
***
