Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А у вашій родині є довірлива людина?
- Так, є, мій чоловік. На усі свята він регулярно дарує мені золоті прикраси, але на перевірку виявляється, що його обдурили й підсунули підробку з мідянки.
- Так, довірлива людина у вашій родині дійсно є.
***
Намагався пояснити дев'ятирічному племіннику, хто такі насправді Донателло, Мікеланджело, Рафаель і Леонардо. А цей тупий малолітній малюк втирав мені про якихось там художників.
***
Здалеку чоловік виглядав привабливим, але поблизу стало помітно, що його рука спотворена обручкою.
***
- З роками жінки, як і вино, стають кращими.
- Це якщо пляшку не відкорковували!
***
У кожній лікарні є два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на харчування.
***
Ставлення народу до вождів і їх монументів чесніше всіх висловлюють голуби.
***
Три козеняти б'ють ногами вовка.
Вовк корчиться на землі й кричить:
- Що робите, вовки ганебні?!
Козенята:
- Мовчи, козел!
***
З віком я починаю розуміти, чому ведмеді, яких будять взимку, самі злі.
***
Причиною ретельного огляду літака "Аерофлоту" став інцидент, що трапився в повітрі.
Один з пасажирів англійського походження під час польоту попросив води у стюардеси. А та його запитала: "Вам з газом або без?".
***
- Я пильний, як орел, гнучкий, як змія, сміливий, як лев, розумний, як ворон, швидкий, як акула...
- Петрович, та ти мутант!
***
У кожного з нас в дитинстві були подібні думки: от би усі люди у світі скинулись мені по 1 долару, їм це нічого не коштує, а мені вистачить до кінця життя.
А потім я зіткнувся з керуючою компанією, і зрозумів, схема-то працює.
Головне вірити в мрію!
***
- Ми одружені лише два дні, а ти вже починаєш на мене лаятися?
- До тебе у мене було вже п'ятеро чоловіків, тому мені краще знати, коли починати лаятися!
***
Як говорила Оксані її бабка:
- Онуча, чоловіків треба запам'ятовувати по люстрам. Якщо пам'ятаєш, як виглядає люстра — значить чоловік був не фонтан.
***
З боку по спілкуванню чоловіків ніколи не скажеш, що вони — нерозлучні друзі, а по спілкуванню жінок, що вони — закляті вороги.
***
- Жінко! Що собі дозволяє ваш чоловік?! Він прямо-таки роздягає мене поглядом!
- Ви погано знаєте Кешу, він вже подумки курить на вашому балконі.
***
- Ти чому сьогодні вдома не ночував?
- Господи, п'ять років щоранку одне і те ж...
***
Сумнівно, щоб нас хоч раз відвідував Космічний розум, зате, без сумніву, регулярно відвідує Вселенська дурість.
***
Подружка провела приємно відпочинку. Оглядає себе з усіх боків і задоволено відзначає:
- Ну ось, на засмаглому тілі й целюліт рівніше лежить!
***
- Марійко, де ти була всю ніч?
- У Петрика.
- Але я ж заборонила тобі з ним гуляти!
- А ми й не гуляли!
***
- Наум Лазаревич, я чула, ви недавно спробували "Віагру". Ну, і як, це сподобалося вашій Сарі?
- Думаю, швидше за все ні. Вона в цей день якраз ночувала у своєї мами.
***
- Сила жінки — в її слабкості. Сила чоловіка — в умінні її використовувати.
- Кого використовувати? Слабкість?
- Обох.
***
На Дерибасівській зустрічаються дві дами:
- Сарочка, ти нічого не помічаєш?
- Ні, а що?
- Я була в косметичному салоні
- І шо...? Було закрито?
***
- Віра Петрівна — свята жінка.
— Так вона і чоловіка свого зробила великомучеником...
***
