Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Їде мужик на машині з написом на боці "Менти-козли!". Даішник його зупиняє, показує на напис і каже:
- Пред'явіть договір на рекламу!
***
Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при пологах?
- Навряд чи.
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком погано ладить.
***
Колектор, який подзвонив єврею, не тільки списав борг, але ще і залишився винен.
***
Коли з дружиною життя не цукор, чоловіка тягне піти по сіль до сусідки.
***
У людини може бути тільки одна єдина довірена особа. Та, що в дзеркалі.
***
- А навіщо у протигаза шланг?
- Так щоб при ядерному вибуху голова далеко не відлітала!
***
Іноді щастя так придавить, що і зітхнути не можна.
***
- Тату, а як звали тещу Адама?
- У нього не було тещі, синку... Він жив у раю.
***
Ніч темна і повна жахів, і лише холодильник в ній світлий і сповнений обіцянок.
***
Пілотові: Легкого зльоту і м'якої посадки.
Далекобійникові: Ні цвяха, ні жезла.
Інспектору ДАІ: Ні сорому, ні совісті.
***
Дружина пішла від чоловіка, але незабаром повернулася. Кається, просить вибачення.
Чоловік:
- За те, що ти пішла з дому, я тебе пробачу, але за то, що повернулася — ніколи!!!
***
- Саня, а скажи чeсно, щo ти відчув, кoли я наділа тобі на палeц oбручку...
- Свєта, чеснo?
- Чeсно.
- Відчув, як здавилo горлo...
***
- Дівчино, що ви робите сьогодні ввечері?
- Нічого!
- Ну ходімо зі мною, ледарка.
***
У громадському транспорті справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима, тому що їм боляче бачити, як жінки стоять.
***
Краще робити так, як велить дружина, а не совість. Тому що совість буде всього лише тебе гризти. А дружина своїм бурчанням мізки геть винесе.
***
Запис в шкільному щоденнику:
"Зверніть увагу на зовнішній вигляд вашого сина! Штани вічно погладжені, нігті підстрижені, причесаний акуратно! Звідки це чистоплюйство?!"
***
На святах ми з друзями їдемо за місто дихати свіжим коньяком.
***
Розумна жінка зникає так само тихо, як з'явилася, але зникнувши після себе залишає слід на серці, не для того, щоб її знайшли, а для того, щоб ніколи не забули.
***
Обожнюю слухати брехню, коли знаю правду.
***
Життя у людей забирає страшно багато часу.
***
- Скажіть лікарю, обов'язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину і моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!
***
- Моя дружина на кожний День народження вимагає нову шубу!
- Навіщо їй стільки шуб?
- Не знаю, я ще не купував...
***
- Чому ти, дорога, плачеш? Адже я їду не на 10 років, а всього на місяць.
- Знаю я тебе, кажеш на місяць, а повернешся через три дні.
***
Мій режим харчування:
ранок — чай / кава,
день — яблуко / апельсин / чай,
23:00 — булочки, пельмені, ковбаса, м'ясо, риба, печеньки, їсти-їсти-їсти!
***
- Все, вистачить дурницями займатися, треба гроші заробляти, — пробурмотів чарівник, розфарбовуючи свою чарівну паличку в чорно-білі смужки...
***
Вихователька в дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Ваню, скажи!
- Ліжко!
***
У ресторані клієнт — офіціантові:
- Вибачте, а чому ви притримували мій біфштекс великим пальцем?
- З міркувань виробничої безпеки!
- Щоб не втік, чи що?
- Ні-і... Щоб вдруге на підлогу не впав...
***
- Як змінити зовнішність?
- Займися боксом...
***
Після стрибків з парашутом до інструктора підходить курсант:
- Запишіть мене! Курсант Ціммерман, два стрибки...
- Ви ж стрибнули тільки один раз!
- Усе правильно — це був мій перший і останній стрибок.
***
Побачення після тридцяти все більше нагадують співбесіди.
***
Рано вранці, чоловік, в повній знемозі, вилазячи зі спальні, видає:
- Люсю, шоб ти так ще їсти готувати навчилася...
***
