Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Хто там?
- Це я, твій чоловік з відрядження.
- Неправда, у мого чоловіка голос тоненький, а твій — товстий і грубий. Ну ладно, заходь.
***
Чоловік дорікає дружину:
- По-моєму, ти занадто захоплена дієтою і доглядом за волоссям.
- А що в цьому поганого?
- Як це що?! Ти уявляєш, що за баба з тебе вийде: кістлява і з косою?
***
Куплю собі собаку. Назву її Добре.
Ось приходиш додому, а там завжди Добре.
***
- Люсю, подивися, будь ласка, прогноз погоди до кінця місяця.
- Треба ж, кожен день буде на один градус тепліше: завтра + 27 ° C, потім 28, 29, 30. Ой, брешу, це числа в календарі!
***
- Де твоя курсова?
- Я втратив її в бійці з хлопцем, який сказав, що ви — не найкращий викладач в університеті!
***
Дама заходить до лікаря:
- Лікар, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
- Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
- Так, ви абсолютно праві.
- Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
- Добре.
- Так! І зайдіть перевірити зір.
- А це з чого ви взяли?
- Так у мене при вході великими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
Чемпіона зі складання кубика Рубіка випадково залишили одного за столом і він за десять хвилин зібрав з олів'є пів батона лікарської ковбаси, п'ять картоплин, три морквини, п'ять яєць, чотири солоних огірки й банку зеленого горошку.
***
Приходить дочка до батька і запитує:
- Тату! Скажи звідки беруться слоненята?
Тато в роздумах:
- Ну...
Дочка нетерпляче:
- Тату, тільки не треба як мама про лелек розповідати! Ти сам поміркуй: ну який лелека слоненя підніме!?
***
Приїжджає Папа Римський вперше в Париж. На вокзалі на нього налітає натовп газетярів.
Один вигукує:
- Ваше ставлення до паризьких будинків розпусти?
Папа думає: сказати щось позитивне не дозволяє сан, а висловитися негативно — втрачу аудиторію. Придумує оригінальний вихід: робить здивоване обличчя і питає:
- А що, в Парижі є будинки розпусти?
На завтра у всіх паризьких газетах:
"Перше питання Папи Римського на Паризькій землі: Чи є в Парижі будинки розпусти?"
***
Дорога теща!
Будь ласка, не намагайся вчити мене виховувати своїх дітей. Я одружений на одній з твоїх дочок, і повір мені, результати твого виховання також далеко не бездоганні.
З найкращими побажаннями.
Твій зять.
***
Ніщо так не травмує психіку дитини, як фраза — "візьми цукерку і почастуй тітку".
***
- Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт!
- Мамо, за тобою прийшли!
***
- Просто дивно, як ви можете весь час спати на роботі?
- І не питайте, колега. Ця чортова машинка так стукає!
***
Правильно кажуть в народі: "З бідою треба ніч переспати". Але деякі примудряються на ній ще й одружитися...
***
Тільки дві речі нескінченні: всесвіт і тупість, і я ще не впевнений з приводу всесвіту.
(Альберт Ейнштейн)
***
- Все ми розлучаємося! Я йду.
- Ти мені теж набридла! Я теж йду!
- Пішли разом?
- Пішли.
***
Сиджу в поліції. Вимагають пояснити, чому я п'яною вийшла з ресторану, сіла за кермо і поїхала. А я знаю?... Я взагалі туди пішки прийшла!
***
- Мам, а навіщо ти хочеш Барсика каструвати?
- Щоб він завжди сидів удома, не ходив нікуди гуляти й щоб він був товстенький.
- А ти тата теж каструвала?
***
