Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Досвід — це те, що отримуєш, не отримавши того, що хотів.
***
Казка перед іспитом "Тисяча квитків і одна ніч"
***
Медицина — це тонке, практично ювелірне мистецтво підтримувати людину хворою, але не настільки, щоб вона померла і перестала платити.
***
- Тату, ти любиш смажені овочі?
- Люблю, синку, дуже люблю.
- Тоді тобі пощастило: у нас горить город.
***
- Петренко, Ви знову спізнилися на лекцію!
- Вибачте професоре! Я проспав!
- Ви що, ще й вдома спите?
***
Злодій вкрав у бабусі пенсію і не зміг на неї прожити.
***
Дівчина про себе на сайті знайомств.
"Висока, якщо на підборах.
Добра, якщо не злити.
Розумна, якщо не ставити дурних питань ".
Перший коментар: І красива, якщо не включати світло.
***
Як витрачати зарплату? Не ламаю я мізки! Половину — на квартплату, половину — на борги!
***
В салоні краси:
- Голову мити будете?
- Так.
- Обіцяєте?
***
Секрети китайської кухні. Якщо блюдо вкусило вас у відповідь, значить, свіже.
***
Добре космонавтам на орбіті, у них немає проблем з вагою.
***
- Ви мене усиновили?
- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми б тебе вибрали?..
***
Живемо в такий час, що стало легше знайти інструкцію для користування своєю пральною машиною в інтернеті, ніж у себе вдома.
***
Ходжу тут по району і помічаю — раніше було багато вино-горілчаних, а зараз вони потихеньку закриваються. А на їх місці відкриваються аптеки. А що, логічно.
***
Чоловік і дружина розгадують кросворд:
- Дорогий, ти не пам'ятаєш, як називається прилад для виявлення прихованої електропроводки?
- Перфоратор...
***
Повзуть двa короїди всередині деревинки. Один одному:
- Дерево як дерево, а всі говорять — Стрaдівaрі! Стрaдівaрі!
***
У ресторані:
- Ви долари приймаєте?
- Так.
- І кредитні карти приймаєте?
- Приймаємо.
- А пляшки?
***
- Офіціант! Це не суп, а якась вода.
- Не якась, а кип'ячена!
***
- А я б на твоєму місці одружився!
- Ти що, прикмету забув — "Не женися, грошей не буде!".
***
- Сара, дитинко, ти куди збираєшся?
- На Привоз піду.
- Але у нас таки все є!
- Ха-ха! А посваритися?!
***
Щоб добре пізнати людину, треба з'їсти з нею пуд солі, щоб швидко — треба їй насолити.
***
- Ну що, Шарик, кинути тобі палицю?
"Подрузі своїй кинь, дурень!" — подумав Шарик, ховаючись в будку.
***
Складність в тому, що чоловік не розуміє жінку, а жінка не розуміє себе.
***
Людина може винести все, але якщо на халяву, то більше.
***
- Треба зняти всі магнітики з холодильника, а то вони мене весь час до нього притягують...
***
Маніяк кричить в ліфті:
- Зґвалтую!
Дама в діамантах і норковій шубі:
- Слава Богу! А то я думала, знову грабувати будуть!
***
У дитинстві я боялася темряви.
Тепер же, коли я бачу свій рахунок за електроенергію, я боюся світла.
***
Яскравий показник того, що ти старієш, чути від чоловікa:
спочатку — «Дівчинка моя!»,
потім — «Ти що, матір?!»,
нарешті — «Зовсім, бабка, c розуму зійшла?!»
***
- Які парфуми модні цього літа?
- Спрей від комарів.
***
Парадокс життя. Коли здоров'я хоч відбавляй, мізків немає, а ось коли мізки з'являються, здоров'я вже немає.
***
Потрапив мужик на той світ. А там — небо блакитне, сонце золоте, травичка зелена, пташки співають... Мужик думає: "Твою матір! Я в раю!".
Але тут з'явилася його теща.
***
