Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Бабусю-бабусю, а чому у тебе такі великі очі? І взагалі, що ти робиш в клубі?
***
- Повинно було пройти 10 років, щоб слово "Розкладачка" знову стало означати ліжко, а не телефон.
- Зате лопата тепер телефон.
***
Жінки використовують мовчання, як покарання, яке чоловіки частіше сприймають, як нагороду.
***
Де я тільки не була! Греція, Іспанія, Куба, США, Марокко... і на Мальдівах я теж не була...
***
Я у вас працюю на пів ставки й тому прошу кричати на мене упівголоса!
***
Моя совість настільки чиста і прозора, що її практично не видно.
***
Розмовляють двоє:
- У нас на роботі перевірили співробітників на детекторі брехні.
- І як результати?
- Детектор почервонів від сорому.
***
Душевні рани найкраще лікувати зеленкою.
Рецепт: відкрити кришку, вилити на кривдника.
***
- Що робити, якщо хлопець охолов?
- Ховати.
***
- Тарасику, назви 5 африканських тварин.
- 2 мавпи й 3 слони!
***
- Мамо! Я сьогодні отримав високий бал в тестуванні!
- Це чудово! А що це був за тест?
- Тест на вміст алкоголю в крові...
***
- Ти де відпочивав?
- У Єгипті, де «все включено». А ти?
- А я на природі, де «все виключено»!
***
Раніше їв перед телевізором, тепер — у компа.
Звідси висновок: куди ступить прогрес, туди рушить і їдальня.
***
Ні, я не лінива людина, просто цей диявольський диван взяв моє фото, відвідав ворожку і зробив приворот.
***
- Томатний сік є?
- Ні.
- Чому?
- Помідори ще не згнили.
***
Чоловік повернувся з відрядження.
Дружина:
- Ну як?
- Люба, ти у мене краще за всіх! А ти як?
- Не один ти так думаєш...
***
Мені доктор настійно рекомендував морське повітря.
Подивившись в гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.
***
- На всіх корпоративах я завжди безкоштовно фотографую своїх колег. А ось видаляю їх фотографії вже за гроші.
***
На американській митниці:
- Що у вас за жуки в банці, містер Бондарчук?
- Колорадські. Вирішив показати хлопцям їхню батьківщину.
***
Любов — змагання між чоловіком і жінкою за те, щоб доставити один одному якомога більше щастя.
***
Я залишив дружині машину, квартиру, гараж... І поїхав з друзями до понеділка на риболовлю.
***
Увечері дружина каже чоловікові:
- Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині або ти дізнаєшся завтра з газет?
***
- А ну дай телефон свого колишнього, зараз я йому подзвоню — нехай він тебе назад забирає...
***
До чого ж невдячні у нас люди. Дізнавшись, що на початку хвороби люди втрачають нюх, я вирішив зробити тест на коронавірус. Але в маршрутці як заволали: "Хто повітря зіпсував! Хто повітря зіпсував!!". Раділи б, що здорові.
***
