Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Колю! У тебе вільних грошей не знайдеться?
- Ніколи! Цим грошам тільки дай волю — потім не докличешся.
***
Ніщо так не псує сімейне життя, як особиста секретарка.
***
Як я люблю ці жіночі ігри: "Вгадай, чому я на тебе образилася. А щоб було ще цікавіше — я з тобою не розмовляю".
***
- У нашому зоопарку скандал: директор провів за документами дохлого слона як сплячого, і цілий місяць отримував його гроші на харчування!
***
Молода жінка пристає до літнього чоловіка з інтимом, а він їй каже:
- Дорога, я багато раз тобі пояснював, чому ти ніяк не можеш зрозуміти, що в моєму віці встати може тільки серце.
***
- Як у тебе справи?
- В шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, загалом то, такий же...
***
Мати приміряє перед дзеркалом шубу.
- Мамо, це тобі тато купив, так? — запитує син.
- Ні, синку. Якби я на тата надіялась, то не тільки шуби, — і тебе на світі не було б.
***
- Я думала, що ти не такий!
- Це ж ти мені змінила.
- Я думала, що ти благородний і пробачиш мені, але ти такий же, як всі!
***
Сестра (9 років):
- Я не знаю, що попросити у Діда Мороза на Новий Рік.
Я:
- Попроси ipad.
Мама:
- Діда Мороза немає!
***
Я настільки нерозпещена баба, що одного разу чоловік приніс мені чай в ліжко, і я розридалася. Ну, як приніс... крикнув з кухні: "Будеш чай?"
***
Добру людину здалеку видно: у неї добра посмішка, лукавий погляд і пляшка коньяку в правій руці.
***
Йдуть чоловік і дружина мимо аптеки. Дружина зупиняється біля вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазочку.
- Дорогий, поясни мені, що це таке?
- Твоя мама морозиво їсть.
***
Дві дівчинки миються під душем. Одна каже:
- Дивись, скільки вже волосся на моїй мавпочці!
- Подумаєш, моя вже банани їсть!
***
- Хочеш пивка?
- Хочу!
- То йди й купи!
***
Автоінспектор, втомлений в кінці робочого дня гальмує машину:
- Так, пред'явіть ваші гроші, будь ласка.
***
Депутати розглядають законопроект, за яким пенсіонерам буде дозволено переходити вулицю на червоне світло. За попередніми оцінками, економія бюджету складе десятки мільярдів.
***
- Я хочу, щоб ти дарував мені квіти кожен день, а не тільки на 8 березня.
- А я хочу, щоб ти була відьмою тільки на Хеллоуїн, а не кожен день.
***
Після того як у жінки з'являється чоловік, вона, нарешті, розуміє, хто в усьому винен в цьому житті...
***
Оголошення:
Молода сім'я (16 і 17 років) шукає друга сім'ї з паспортом для покупки спиртного і сигарет.
***
Коли тато вдруге надіслав мені на День Народження з орбіти чотки й нарди, я почав потроху підозрювати, що він ні фіга не космонавт...
***
З жіночого форуму.
- Ось зрадила своєму хлопцеві, а радості від цього ніякої — це значить я його люблю, або ще з ким спробувати?
***
Я хотів відповідати людям добром, але життя навчило мене відповідати взаємністю.
***
З промови головлікаря лікарні:
- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше...
***
Царівна-жаба — Івану:
- Що ж ти, Іван, наробив!
- Я шкіру твою жаб'ячу спалив.
- Ти не шкіру мою спалив, ідіот, а куртку шкіряну за сімдесят штук євро!
***
Вчора пізно прийшов додому. Голодний...
У мені боролися два чоловіки. Один говорив, випий склянку кефіру і лягай спати, а той говорив поїж нормально.
Перемогла дружба, і випив і поїв.
***
