Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Два п'яних мужики виходять з шинку:
- Ну, тепер по бабам!
- Нє, у мене гарна і молода дружина!
- Зрозумів, до тебе їдемо!
***
Допомагаючи вчитися своїм дітям, я отримав ще одну вищу, одну неповну вищу і ще три середніх шкільних освіти.
***
Скінчилися у мужика черв'яки. Що робити?
Знайшов тріску і на ній написав: "Червоний черв'як".
Тільки закинув вудку-тут же клювання. Мужик напружується, тягне... дивиться, а це колода. А на ній напис: "Офігенний лещ".
***
У багатьох жінок є проблема — кого більше ненавидіти: нинішніх жінок своїх колишніх чоловіків або колишніх жінок своїх нинішніх чоловіків...
***
Щасливий той, хто не помічає — літо тепер або зима.
***
- Вибачте, а який тут пароль від вайфая?
- Це ж похорони!
- "Похорон" з маленької або великої?
***
- Ось, тут, натискаєте «нова вкладка» і з'являється нове вікно в браузері...
- Так, стоп! Тобто, я даремно другий ноутбук купував?!
***
- А ви можете мені сказати, що вас змушує так напиватися щодня? — запитує нарколог пацієнта.
- Мене ніхто і ніщо не може змусити, я доброволець!
***
Шановні виробники рафінаду, будь ласка, кладіть в коробочку на один кубик цукру менше, а то хрін чого звідти витягнеш!
***
Мені дуже хотілося б вставати о 7 ранку щосуботи, виходити на пробіжку і потім робити генеральне прибирання, але я сильніше своїх бажань.
***
- Медична освіта є?
- У мене жахливий почерк.
- Ви прийняті.
***
- Ось хто так заправляє постіль? Дивись! Спочатку простирадло, потім подушка, потім я, потім ковдра, ще ковдра і зверху кіт!
***
- Синку, їж цей курячий бульйон. При застуді корисно.
- Це для того, мамо, щоб він надав мені сили?
- Ні. У ньому багато антибіотиків...
***
- Скажіть, чому ви одягаєтеся на роботу як жебрачка? У вас що?! Немає грошей на хороші джинси? Адже ми вам платимо солідну зарплату!
- Але це нормальні джинси, день назад куплені...
- А чому не порвані? Дірки-то де?
***
У нас крутий супермаркет. У нас навіть щури з візками бігають.
***
З одного боку з дурнем нерозумно сперечатися, а з іншого боку — це ж найкраща можливість розумом блиснути.
***
Діти — квіти життя. Теща — кактус смерті.
***
Приємно, коли тебе знають. Добре, коли тебе люблять.
І зовсім чудово, коли тебе знають, але все-таки люблять...
***
- Маестро, навчіть, мого сина грати на скрипці.
- А слух у нього є?
- Ви знаєте, коли я його кличу, він, щоразу, відгукується.
***
Є два види заздрісних жінок. Перші хочуть такого ж чоловіка, як у тебе, а другі хочуть, щоб у тебе його взагалі не було.
***
- Якщо зараз зможу встати й пройти хоч кілька кроків, вип'ємо ще, а якщо не зможу — то вже піду додому...
***
Влаштувався мужик на роботу в організацію.
Раз запізнився на роботу, другий, третій.
Начальник запитує:
- Ти в армії служив?
- Ну, служив.
- На побудову запізнювався?
- Ну, запізнювався.
- І що тобі старшина на це говорив?
- Доброго здоров'я пане полковнику!
***
