Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Подружився з дівчиною, вона вирішила мене познайомити з татом, полковником поліції. І попереджає мене: "Тато в мене строгий, колишній військовий так що, ти уважніше, добре?" Відповідаю: "Добре" в душі посміхаюся (та я таких татів бачив), приходимо до них додому, привіталися, роззуваюся, тут татусь видає: "Барсик, гості!"! Тут в коридорі з’являється кіт і тягне в зубах мені тапки... Ось тут то я зрозумів що, потрапив серйозно...
***
Приходжу до чоловіка: — Ти мені потрібен як чоловік.
Чоловік: — Павук?
Я так. Звідки ти знаєш, що саме павук?!
Чоловік: — У тебе спеціальний вираз обличчя для павуків.
***
Бережіться шахраїв!!! Перед святами замовив дружині парфуми від Шанель і золоті сережки, а прислали 2 спінінги й стільчик для риболовлі!
***
Ніщо так не розвиває навички логістики, як три коханки.
***
- Шановні пасажири! Говорить ваш пілот. Через коронавірус я працюю з дому.
***
МОЗ повідомляє, що одним із симптомів коронавірусу є галюцинації, нібито вам покладено якісь виплати.
***
Психіатр сказав мені, що у мене біполярні розлади. Не знаю, сміятися чи плакати...
***
Стоїть дід в рибному відділі супермаркету, дивиться на цінник «Скумбрія, атлантична, холодного копчення» і говорить: «Так ось ти яка, Золота Рибка»
***
Коли ти вмираєш, люди плачуть і благають тебе повернутися, але, коли ти робиш це, вони тікають і кричать.
***
Приходжу до знайомих. Біля дверей лежить широкий килимок, на ньому напис: "Уявіть, що я ваш начальник!" Трохи підошви не стер!
***
Жовтень 2020 рік. Міська поліклініка. Коридори заповнені людьми, які очікували своєї черги на прийом до лікаря.
Жінка питає:
- До лікаря жива черга?
Відповідаю їй:
- Поки що так.
***
- Бабусю, — запитала Червона Шапочка, — чому у тебе такі великі вуха?
- Щоб маску носити, дитя моє.
***
- А пам’ятаєш, коли ми зустрілися вперше? Ми тоді думали, що наша любов буде вічною. Що ж з нами стало?
- Вареників наклади ще.
***
Дві ластівки, пролітаючи низько над землею:
- Дивись, як на нас люди втупилися.
- Напевно, до дощу.
***
- Я тільки що найняв красиву 20-річну дівчину, як доглядальницю для мого однорічного малюка. І тепер мені треба вирішити 2 проблеми:
1. Як сказати про це дружині?
2. Де взяти однорічного малюка?
***
- Ти казав, що у тебе пентхаус, а у тебе квартирка зовсім маленька.
- А ти спробуй почати прибирати...
***
- Ти дозволяєш своїй дружині курити?!
- Повинна ж вона коли-небудь помовчати!
***
У переповненому автобусі:
- Молодий чоловіче, може ви в інше місце свою руку прилаштуєте?
- Так я б із задоволенням, але якось соромлюся...
***
- Про що ти думаєш, Павло?
- Про те ж, про що і ти, Ганно.
- Фу, Павло, ну і пошляк же ти!
***
