Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 26 серпня 2021 року
Анекдоти для гарного настрою на 26 серпня 2021 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Пане генерале, ось Ви в академії вчили вищу математику. А вона Вам в житті якось допомагає?
- Ну, звичайно допомагає! Ось, наприклад, дротом, зігнутим у вигляді інтеграла, дуже зручно діставати огірки з трилітрової банки...
***
- У моєї дружини звичка засиджуватися допізна. Вона сидить біля вікна до двох, а то і до третьої години ночі.
- А чому ж вона не лягає спати?
- Вона чекає, коли я прийду додому.
***
- А пароль який?
- Без пароля.
- Не пускає...
- "Без" з великої літери.
***
Це було кохання з першого погляду. Саме так говорила Олена своєму кавалеру. І вона ні краплі не обманювала, адже побачила його вперше ще за тиждень до їх першої зустрічі на обкладинці Форбс.
***
- Рабінович, самотні жінки скаржаться, що чоловіків абсолютно не цікавлять їхні проблеми.
- Молодий чоловіче, 30 років тому я зацікавлено вислухав проблеми однієї самотньої жінки. Відтоді, з її точки зору, таки вже 30 років я зобов'язаний розв'язувати проблеми цієї жінки...
***
- Юрочко, скільки буде тричі три?
- Десять, Марія Іванівна.
- А чи не дев'ять?
- Ой, та хоч вісім, хоч п'ятнадцять! Як вам більше подобається! Мені мій батько взагалі заборонив сперечатися з жінками.
***
- Як бачите, гречки на полицях вже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!
- Молодий чоловіче, годі знімати відео в аптеці.
- Не заважайте!
***
Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка
- Дорогий ти з природи переможець або переможений?
- Дорога з роками я зрозумів, що я потерпілий...
***
Кращий спосіб налякати всіх на майбутньому Хеллоуїні — прийти на свято без маски!
***
З розмови телефоном:
- Чим займаєшся, дорогий?
- Суп варю з власноруч зібраних вранці грибів. Про всяк випадок знай, що я завжди тебе любив.
***
- Скажіть, коли в місті відремонтують дороги? В автобусах жахливо трясе.
- А ви там тримайтеся.
***
Виходжу один я на дорогу, смугастий жезл в руці моїй, збираю гроші потроху з мерседесів, фордів, жигулів...
***
- Де ти був, я тебе три дні шукала?!
- А я тобі казав, що такий скарб, як я, ще пошукати треба.
***
2020 рік: "Я не впізнаю вас в масці".
2022 рік: "Я не впізнаю вас без маски".
***
- Задовбала ця робота. Не колектив, а збіговисько приматів. Морди їх вже бачити не можу.
- А де ти працюєш?
- У мавпячому розпліднику.
***
Було б непогано для загальної освіти на освіжувачі повітря в туалеті крім складу друкувати, наприклад, теореми з геометрії, закони Ньютона або сторінки українсько-англійського словника.
***
- Шеф, викликали?
- Так, викликав. Я підвищую тобі зарплату в 0, 5 рази.
***
Коротка мораль усіх історій про конфлікти замовників і виконавців:
1. Послуги, що надаються? Завжди бери передоплату. Інакше кинуть.
2. Замовляєш послуги? Ніколи не давай передоплату. Інакше кинуть.
***
Дружина знайшла заначку чоловіка:
- Звідки у тебе стільки грошей?
- На подарунок тобі до річниці весілля збирав.
- Ой, а що так мало?
***