Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Даішник загинув смертю хоробрих і зустрічає його апостол Петро:
- Косячил?
- Та не без цього.
- А хорошого, щось зробив за життя?
- Теж бувало.
- Все не можу вирішити, в рай тебе визначити чи в пекло.
- А перехрестя вже зайняли?
***
Один депутат говорить іншому:
- І чого нас усі так ненавидять?
- І я не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...
***
Судячи з усього, всіх чиновників об'єднує тільки одна думка — всіх грошей не заробиш, більшу частину доведеться вкрасти...
***
Вчора вивчав родовід мого пса за 300 років назад...
Добре, що він не вміє читати, а то мені довелося б вранці йому газету, каву і тапки приносити.
***
- Що спільного між шахістом і молоденькою дівчиною?
- Головне завдання обох — за всяку ціну зберегти свою фігуру.
***
- Русланчику, хто твій улюблений філософ?
- Сократ, Мариванна! Ви нам про нього недавно розповідали!
- Це ж чудово! А чому?
- Він, як і я, був противником писемності!
***
Я: — Сьогодні робимо прибирання?
Мозок: — Ні.
Я: — Знову будемо відпочивати?
Мозок: — Ніякого відпочинку! Тільки почуття провини!
***
Дружина Яші Рабіновича обурюється:
- На дачі суботами він, бачте, єврей, а в інші суботи — це все забобони!
***
Одна дівчинка отримала в школі дванадцять, а інша — двійку. Перша поверталася додому вприприжку, впала і зламала ногу. А друга йшла, опустивши голову, і знайшла гаманець з грошима.
Мораль: всі події, що відбуваються в житті, неминуче тягнуть за собою ланцюг інших подій. Тому не варто переживати через дрібниці й впадати в ейфорію від незначних перемог.
***
Хто рано встає, тому вже до обіду потрібна зарядка для мобільника.
***
Вирішив, що я зможу швидше заснути, якщо в навушниках буду слухати "Сплін".
Через 7 хвилин я вже їм підспівував. Через 15 хвилин сидів на кухні з келихом вина і вдивлявся в безкрайню пустку ночі...
***
Одного разу я пішов на полювання зі своїм босом. Раптово з лісу вискочив ведмідь і кинувся на мого боса. Я зрозумів що це мій шанс довести на що я здатний. Я миттєво скинув рушницю і влучним пострілом звалив його наповал. А ведмідь забрав тіло в ліс.
***
Загубив ключі від домофона. Живу один, тому подзвонив в сусідню квартиру і на питання "Хто?" відповів "Це ліфтер". І мені відкрили. Чудові люди. І все б зашибись, але в моєму будинку немає ніякого ліфта.
***
- Бабусю, ну що ж ти пакети переш? Двадцять перше століття на дворі! Тільки безглуздо воду переводиш, і ванну займаєш!
- Гаразд, гаразд, внучку. Уже звільнила! Пери свої одноразові маски.
***
- Васю, ти де? Мені скууууучно.
- У Люсі сусідки в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Серьогу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним риболовлю.
***
