Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця митниці й всякої нісенітниці?
- Дивлячись що везеш, братан. Може, і років сім...
***
Британські вчені довели, що поправками до Конституції найбільше обурюються ті, хто її взагалі не читав, та й нову читати не збираються.
***
Вивести породу собак, яка відбирає витрачені гроші й приносить назад. Назвати її — Кешбек-тер’єр
***
День прямо з ранку не задався. Спочатку в ліжку відлежав усі боки. Потім в трамваї відстояв всі ноги. А потім на роботі всю дупу відсидів.
***
В казарму новобранців заходить лейтенант:
- Хто тут розбирається в електриці?
- Я! — схоплюється один новобранець.
- Що закінчив?
- Одеську академію електрозв’язку з червоним дипломом.
- Зійде. Будеш стежити, щоб світло вимикали о 22:00.
***
Британські вчені довели, що ідеальний розмір жіночого бюсту — це другий чи третій; четвертий розмір і більше заважають побачити в жінці особистість, перший же — розгледіти в особистості жінку!
***
Питання без відповідей:
- Чому в літаках для безпеки пасажирів кладуть надувні матраци замість парашутів?
- Як водій снігоприбиральної машини добирається до роботи?
- Що буде, якщо ти летиш в ракеті зі швидкістю світла, і включиш бортові вогні?
***
- Лікарю, ну чому у всіх лікарів такий незрозумілий почерк? Ось що ви мені ту понаписали?
- Облітеруючий ендартеріїт, пароксизмальна тахікардія, дисциркуляторна енцефалопатія.
- Дідько, та ви й говорите як пишете!
***
- Лікарю, а можна я скажу дружині, що це у мене така форма коронавірусу?
- Курортна, чи що?
***
Дружина часто говорить: "Помий підлогу — ти так добре це робиш", "Поріж хліб — у тебе виходять такі акуратні шматочки". Ну, я і думав, що ось такий унікальний.
Якось приїхали на дачу до тещі з тестем. І ось теща ходить по дачі й примовляє: "Ваню, просапай морковку — ти так бур’яни знищуєш, аж диво". І тут я все зрозумів...
***
-Я на тренажерний зал витрачаю $ 500 в місяць!
- Ну ти крутий! А що так багато?
- Та, блін, пиво у них в буфеті дороге...
***
В лікарні:
- Дідусю, не хвилюйтеся, ми вас обов’язково вилікуємо. Ви ще до пенсії доживете.
***
Я тобі ніколи не брехала: перебільшувала, недоговорювала, лукавила, йшла від відповіді, прикидалася, фантазувала, але брехати — ніколи!
***
Турист в Лондоні підходить до хлопчика і питає:
- Скажи мені, хлопчику, у вас тут часто можна побачити сонце?
- Я не знаю, сер, мені тільки 13 років.
***
Ізя закохався в Сонечку, тому що вона була струнка і мовчазна. І лише після весілля Ізя зрозумів, що Соня не могла одночасно говорити й втягувати живіт.
***
- Поїхали в ресторан...
- Вау, як я довго цього чекала! Звичайно, поїхали!
- Та зачекай ти, не перебивай. Поїхали в ресторан росіянин, німець і єврей...
***
Після першої шлюбної ночі дочка скаржиться своїй матері:
- Вчора в ліжку чоловік мене страшно образив! Але ж я сказала тільки одну фразу...
- Яку?
- "І ти туди ж?! »...
***
- Іванович, а Ви знаєте, чому при комуністах було мало ковбаси?
- Тому що ці недотепи робили її з м’яса.
***
Знаєш, в середні століття розлучень не було.
Набридла дружина — пишеш заяву в інквізицію, що вона відьма, і все...
***
- Купила китайський чай для схуднення.
- А він смачний?
- З тортиком — офігенно!
***
- Як твій бізнес, процвітає потроху?
- Які там процвітання! Чесних людей стає все менше і менше, скоро й обманювати не буде кого.
***
Присів як то Максим на березі моря відпочити. Тут припливла до нього золота рибка і каже:
- Іди собі Максімушка додому, у твоєї бабусі все є.
***
Гуляю по парку, попереду йде дівчина з чихуахуа в рожевому, собачка трясеться вся. Господиня ховає її в сумку. "Фу, убога псина, носять, як косметичку", — думаю, гордо йду з ротвейлером на повідку.
Підходимо до кіоска за кавою, ця дівчина перед нами. Ранок, холодно, всі мовчать, чекають. І раптом дикий вереск, крик! Якась баба патлата відскакує вбік, а чихуа висить у неї на руці.
Злодійка полізла в сумку, не знала, що там собака. Перевірили кишені — виявилося, встигла витягти мій телефон! А мій і вухом не повів.
***
