Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 31 серпня 2021 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця митниці й всякої нісенітниці?

- Дивлячись що везеш, братан. Може, і років сім...

***

Британські вчені довели, що поправками до Конституції найбільше обурюються ті, хто її взагалі не читав, та й нову читати не збираються.

***

Вивести породу собак, яка відбирає витрачені гроші й приносить назад. Назвати її — Кешбек-тер'єр

***

День прямо з ранку не задався. Спочатку в ліжку відлежав усі боки. Потім в трамваї відстояв всі ноги. А потім на роботі всю дупу відсидів.

***

В казарму новобранців заходить лейтенант:

- Хто тут розбирається в електриці?

- Я! — схоплюється один новобранець.

- Що закінчив?

- Одеську академію електрозв'язку з червоним дипломом.

- Зійде. Будеш стежити, щоб світло вимикали о 22:00.

***

Британські вчені довели, що ідеальний розмір жіночого бюсту — це другий чи третій; четвертий розмір і більше заважають побачити в жінці особистість, перший же — розгледіти в особистості жінку!

***

Питання без відповідей:

- Чому в літаках для безпеки пасажирів кладуть надувні матраци замість парашутів?

- Як водій снігоприбиральної машини добирається до роботи?

- Що буде, якщо ти летиш в ракеті зі швидкістю світла, і включиш бортові вогні?

***

- Лікарю, ну чому у всіх лікарів такий незрозумілий почерк? Ось що ви мені ту понаписали?

- Облітеруючий ендартеріїт, пароксизмальна тахікардія, дисциркуляторна енцефалопатія.

- Дідько, та ви й говорите як пишете!

***

- Лікарю, а можна я скажу дружині, що це у мене така форма коронавірусу?

- Курортна, чи що?

***

Дружина часто говорить: "Помий підлогу — ти так добре це робиш", "Поріж хліб — у тебе виходять такі акуратні шматочки". Ну, я і думав, що ось такий унікальний.

Якось приїхали на дачу до тещі з тестем. І ось теща ходить по дачі й примовляє: "Ваню, просапай морковку — ти так бур'яни знищуєш, аж диво". І тут я все зрозумів...

***

-Я на тренажерний зал витрачаю $ 500 в місяць!

- Ну ти крутий! А що так багато?

- Та, блін, пиво у них в буфеті дороге...

***

В лікарні:

- Дідусю, не хвилюйтеся, ми вас обов'язково вилікуємо. Ви ще до пенсії доживете.

***

Я тобі ніколи не брехала: перебільшувала, недоговорювала, лукавила, йшла від відповіді, прикидалася, фантазувала, але брехати — ніколи!

***

Турист в Лондоні підходить до хлопчика і питає:

- Скажи мені, хлопчику, у вас тут часто можна побачити сонце?

- Я не знаю, сер, мені тільки 13 років.

***

Ізя закохався в Сонечку, тому що вона була струнка і мовчазна. І лише після весілля Ізя зрозумів, що Соня не могла одночасно говорити й втягувати живіт.

***

- Поїхали в ресторан...

- Вау, як я довго цього чекала! Звичайно, поїхали!

- Та зачекай ти, не перебивай. Поїхали в ресторан росіянин, німець і єврей...

***

Після першої шлюбної ночі дочка скаржиться своїй матері:

- Вчора в ліжку чоловік мене страшно образив! Але ж я сказала тільки одну фразу...

- Яку?

- "І ти туди ж?! »...

***

- Іванович, а Ви знаєте, чому при комуністах було мало ковбаси?

- Тому що ці недотепи робили її з м'яса.

***

Знаєш, в середні століття розлучень не було.

Набридла дружина — пишеш заяву в інквізицію, що вона відьма, і все...

***

- Купила китайський чай для схуднення.

- А він смачний?

- З тортиком — офігенно!

***

- Як твій бізнес, процвітає потроху?

- Які там процвітання! Чесних людей стає все менше і менше, скоро й обманювати не буде кого.

***

Присів як то Максим на березі моря відпочити. Тут припливла до нього золота рибка і каже:

- Іди собі Максімушка додому, у твоєї бабусі все є.

***

Гуляю по парку, попереду йде дівчина з чихуахуа в рожевому, собачка трясеться вся. Господиня ховає її в сумку. "Фу, убога псина, носять, як косметичку", — думаю, гордо йду з ротвейлером на повідку.

Підходимо до кіоска за кавою, ця дівчина перед нами. Ранок, холодно, всі мовчать, чекають. І раптом дикий вереск, крик! Якась баба патлата відскакує вбік, а чихуа висить у неї на руці.

Злодійка полізла в сумку, не знала, що там собака. Перевірили кишені — виявилося, встигла витягти мій телефон! А мій і вухом не повів.

***