Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У мене на яблунях гусениці завелися. Відчуваю, без врожаю залишуся.
- А ти птахів на дерево замани.
- Добре було б, але як?
- Машину під дерево постав.
***
- Від мене дружина пішла.
- А ти на кухні дивився?
***
Оголошення: «Чоловік, який загубив паспорт, на ім'я Сергієнко Олега Миколайовича, записуйте: щомісячний платіж за плазмовий телевізор становить 1000 гривень».
***
Біг заєць по лісу і побачив річку. Почав її переходити, а тоді згадав, що не вміє ходити по воді й поплив. А тоді згадав, що не вміє плавати й потонув.
Мораль: коли потрібно приймати рішення, не згадуйте минуле.
***
- Кать, давай купимо новий телевізор.
- Ми ще старий не догледіли.
***
Мужик, з бодуна, довго дивиться на два різних носки у себе на ногах... Нарешті каже:
- Владою, даною мені згори, оголошую вас парою!
***
Чоловік вирішив зі мною розлучитися, привіз речі моїм батькам, а там замок і записка: "Серьога, будь мужиком! Пожалій нас, людей похилого віку!"
***
- Без маски ми не можемо Вам продати товар!
- Але у мене немає маски!
- Ви можете її купити у нас!
- Але як я куплю у вас маску, якщо без маски ви не можете продати мені товар?
***
- Алло, привіт, у мене температура і кашель.
- Розслабся, це звичайна застуда.
- Так я зараз до тебе приїду, подивишся...
- Ні-ні, не приїжджай, не треба. Часу немає. Та й бажання спілкуватися теж немає...
***
- Моня, ось скажи мені, чому американці були на Місяці, а ми ні?
- Сьома, хто тобі сказав таке?
- Та я сам бачив фото "Американські астронавти на Місяці".
- Сьома, я тебе благаю, а хто їх так шикарно сфотографував?
***
- Ти розумієш, чому я десять років сиджу вдома і не ходжу на роботу?
- Ні...
- Щоб ти завжди знала, де я, кохана!
***
На весіллі наречена каже нареченому:
— У мене для тебе — сюрприз!
— Який?
— Маленький. П'яти років.
***
Вчителька на уроці:
- Юрочко, ти що, не бачиш, що твій сусід по парті спить? Давай-ка, розбуди його.
- А чому я? Він же через вас заснув, ось ви й будіть.
***
Космічний турист вперше в історії вийде у відкритий космос у 2023 році. Насправді він не хотів, але картковий борг — це святе.
***
- Що тебе найбільше дратує?
- Струм. Від нього мене просто трясе!
***
- Наснилося мені, що всю ніч каталася на велосипеді.
- А мені, що всю ніч займався любов'ю.
- Зі мною?
- Ні, ти кудись поїхала на велосипеді...
***
Ворогів у мене немає — не бачу в них сенсу. Вечерю люблю з'їдати сам. А робити щось на зло ворогам мені елементарно ліньки.
***
- У тебе є гроші до середи?
- Дякую, є. Не хвилюйся так за мене.
***
- Петрику, чому ти не зробив уроки? — запитує вчителька.
- Так у нас вдома постійно сваряться мати з батьком.
- Маму бачила, а хто твій батько?
- Ось це вони весь час і з'ясовують.
***
- Герман Оскарович, чому Ви вважаєте що математичні школи не потрібні?
- Я вважаю що ніякі не потрібні, просто треба ж з чогось починати.
***
