Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Вірус, вірус запишись на папірус. З папірусу на флешку, з флешки на Олежку. З Олежки на Якова. З Якова на всякого. Вимови це тричі й будеш у безпеці.
- Вибачте, а Ви точно наш новий міністр охорони здоров'я?
***
Мої ровесники в дитинстві мріяли стати космонавтами, а я про величезний конструктор Лего. Вчора я його купив, а вони так і залишилися невдахами.
***
- Фіма, кажуть, ти почав вивчати англійську?
- Yеs.
- І скільки ж слів ти вже знаєш?
- Тwо.
- Всього два?
- Yеs.
***
Якщо ти зайшов до кімнати й забув навіщо, знай, ти бачив інопланетянина, і тебе трахнули люди в чорному, тією хрінню, що стирає пам'ять.
***
Фінансові аналітики рекомендують вже в серпні створювати фінансову подушку безпеки на осінь шляхом відкладання 100 гривень в кишеню осінньої куртки.
***
До мене дійшло. Єгипетські мумії — це просто давньоєгипетська версія тих, хто зараз в разі безнадійної хвороби заморожується в надії, що медицина колись стане такою крутою, що їх вилікує...
***
А ваші діти взагалі в курсі, що на вашому весіллі електричний чайник вважався нормальним подарунком?
***
- Сьома, ось такий парадокс! Коли я жив в СРСР, в усьому були винні євреї. Потім я жив в Росії, і знову в усьому були винні євреї.
- Ну і де ж тут парадокс, Моня?
- Ти не дослухав, Сьома! Тепер я живу в Ізраїлі. І знаєш, хто у всьому винен?!
***
- Смію нагадати, пане суддя, що минулого року я врятував вашу дружину під час пожежі.
- Підсудний! Які ще злочини на вашій совісті?
***
- Який сувенір тобі привезти з Німеччини?
- БМВ...
***
- Батюшка, у вас зіниці розширені... Що з вами?
- У мене прихід.
***
- Бачиш руку?
- Ну, бачу.
- Бачиш, кільця немає?
- Ну-у-у...
- Роблю, що хочу! Ясно тобі?
***
Зайшов недавно на заняття з йоги, як ніби на складі зламаних манекенів побував.
***
Тату, а чому у нас національність, по мамі визначають?
- Ізя, синку! Тому, що тільки мама точно знає: хто твій тато.
***
Маленький хлопчик підходить до мента і каже:
- Дядьку міліціонер, там у дворі бійка йде вже пів години!
- Що ж ти не покликав мене раніше?
- Тому що на той час мій тато перемагав.
***
Даішник зупиняє порушника:
- Ти що, червоне світло не бачив?
- Та ні, я вас не бачив!
***
- Дружина сказала, що я проводжу мало часу з дитиною, а потім показала на якогось дрібного пацана у нас в домі.
***
Нас так налякали коронавірусом, що зараз, коли я йду в туалет в якому-небудь ресторані, я відкриваю двері ліктем, піднімаю кришку ногою, відкриваю кран коліном, знову закриваю двері ліктем, перетинаю весь ресторан і лише тоді помічаю, що не підняла труси...
***
Багато разів чув слово "прокрастинація". Хотів дізнатися, що ж воно означає, але чогось відкладав, думав, ну потім дізнаюся. І ось я дізнався...
***
Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.
***
