Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Діти риються в маминій сумці.
Мати:
- Як вам не соромно!? Негарно копатися в чужій сумці!!!
- Мамо, у тебе чужа сумка?
***
До сьогоднішнього дня я ще ніколи не протирав пляшку горілки спиртом.
***
Якщо ви заплатите мені 50 доларів, я з'явлюся на ваших похоронах і буду стояти дуже далеко, тримаючи чорну парасольку, незалежно від того, яка буде погода, щоб люди подумали, що ви померли з темним і цікавим секретом.
***
З кабінету шефа виносять диван.
Секретарка:
- А що, мене вже звільнили?
***
- Зізнався дружині в коханні!
- Не витримав тортур...
***
- Я прийшов на співбесіду
- Дуже добре, у вас є досвід?
- Так, це моя двадцята співбесіда.
***
- Налийте мені, будь ласка, горілки.
- Ви з глузду з'їхали, у нас лікарня!
- Тоді спирту.
***
- Фіма, в чому справа?! Я тебе чекаю, а ти не приїжджаєш!
- Сарочка, я не можу, я зайнятий дуже небезпечною справою — я на випробуваннях.
- Фіма, я не знала що ти — льотчик. Ти літаєш?
- Ні, я доїдаю тижневий салат...
***
На курорті.
- З тієї хвилини, як я познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні...
- Ви так сильно полюбили мене?
- Ні, просто на все це не залишається грошей!
***
Ти звідки такий виснажений?
- Постив.
- Нічого не їв, чи що?
- Ні, в Інтернеті пости посилав.
***
Все, що я їм, я готую в мікрохвильовці. Я вийшов із зони конфорки.
***
Дружина з села приїхала в місто, відвідати чоловіка, який працює там.
- Я так і знала, що ти дурень! Яку ти квартиру винаймав? Крихітна і без вікон! Так і знала, що обдурять тебе!
- Не кричи, ми в ліфті піднімаємося!
***
Дружина дорікає чоловіка:
- Ти знову уві сні перераховував сорти горілки!
- Мені що, і уві сні не можна в ресторані посидіти?
***
- По телевізору сказали, що в магазин потрібно ходити тільки в масці й рукавичках. Я і пішов. Мене знову обдурили! У магазині усі були в одязі, крім мене...
***
На Привозі:
- Сарочка, виберіть мені пару оселедчиків з ікрою.
- Ось, здрастуйте! Мені шо, збігати й УЗД їм зробити?!
***
Прибиральниця нічного клубу, протираючи мікшери й пульти, випадково потрапила в кращу сотню діджеїв світу.
***
На касі:
- Вибачте, ви не додали мені здачу!
- Прощаю.
***
Вірменське радіо запитують:
- Чому вірмени погано виступають на танковому біатлоні?
Вірменське радіо:
- Вірмени не танкісти, вірмени — таксисти.
***
Якщо правила для всіх однакові, значить, це не в нас!
***
- Ти забагато смієшся. Це не серйозно.
- А ти занадто серйозний. Це не смішно.
***
Вимоги при прийомі на роботу в країнах, які сповідують буддизм: пасивна життєва позиція, вміння не приймати ніяких рішень, відсутність амбіцій, усвідомлення ілюзорності роботи й заробітної плати.
***
Чоловік повинен свою дружину поважати. Потрібно, щоб вона стояла на сходинку-другу вище і тягнула тебе за собою. Щоб ти дивився на неї знизу вгору і почитав. Хороша дружина — це богиня, це ангел.
***
